2009 DE MUITA ABUNDÂNCIA!

Que em 2009 seja repleto de abundância, no amor, muito dinheiro, saúde de ferro acompanhado de abundantes momentos de prazer. Feliz ano novo, são os votos deste abundante amigo. Foto: djjusto.

VAI COM CALMA!

Feliz ano de 2009, para você, e tambem para os amigos invisíveis que trabalham duro nos tirando de lugares ruins, mas se isto não foi possível, é porque você nasceu um sofredor. Ai o suicídio é um dever!

FORÇA COLETIVA!

Que 2009 seja repleto de força coletiva, amor retribuído, e muita amizade sincera, sem desejar coisas negativas para ninguém, mesmo que esta pessoa seja um pé no saco!

QUE SACO!

Sempre acreditei que escrever para o papai noel, era coisa de sonhador, e que tudo não passa de uma grande jogada de marketing para você cair na armadilha do mundo das vantagens de final de ano, Tendo a possibilidade de dar um baita presente para quem você gosta sem medir esforços e nem levar em conta o valor do mesmo. No final das contas é puramente um gesto de carinho para com esta pessoa, e nada mais do que isto, deixando a razão de lado e transformando aquele momento em um truque comercial, sem a devida importância da data em questão, afinal o natal é um momento para se Ter os amigos pôr perto, apenas para confraternizar, desejar felicidades e romper a barreira do ridículo a ponto de perdoar as cagadas dos mais chegados, na esperança que no novo ano esta criatura venha a melhorar como ser humano. Mesmo sabendo que esta possibilidade venha a ser um caso impossível, afinal quem nasce com o espirito do mal não muda nunca, e sabemos que esta guerra entre boas e más pessoas vem sendo travada desde o inicio de nossa existência, só mudando o endereço e o telefone residencial. Não tendo nem a cara de pau de mudar o enredo, é sempre o mesmo com personagens na maioria das vezes tão igual que teríamos dificuldade escolher qual a melhor megera ou pior babaca da trama familiar. Infelizmente esta historia sempre termina na porrada e na delegacia mais próxima, tendo como testemunhas os vizinhos linguarudos que juram que não viram nada a ponto não saber o porque do entrevero, e que os binóculos e a camera de filmar é para registrar o eclipse da lua em pleno dezembro véspera de natal. Não estou querendo ser o xarope do final de ano, mas já estou careca e barbudo em saber que as festas natalinas servem mesmo é para testar a tua paciência em Ter que aquentar as mesmas piadas, os mesmos parentes e pior as mesmas mulheres que já estão com o rotulo de descartáveis, deixando estes encontros de finais de ano, um verdadeiro saco.

HOMENS SEM ALMA!

Socorro somos umas gatinhas abandonadas pôr humanos malvados, e queríamos um lar para viver em paz, e dar muitas alegrias para nossos futuros donos, feliz natal e um prospero ano novo, ate para aqueles desalmados que nos abandonaram no relento. foto djjusto: contato pelo fone (051) 32494005 ou (051) 91818937.

SEMANA DA CONCIÊNCIA NEGRA!

Foto registrando uma apresentação dos meninos amigos da arte, na semana da consciência negra, no pátio do teatro São Pedro: foto djjusto

MUITO BOM! (O RETORNO, REPETÉCO,DE NOVO)

Ter um amigo de fé para bater um papo é muito legal principalmente se este individuo é engraçado por natureza e toda vez em que este fato ocorre surgem verdadeiras perolas no nosso cotidiano. Desempregado este fiel amigo prestou vários concursos e acabou passando para um cargo de muita responsabilidade entrou para a policia e logo assumiu o seu posto em uma cidade do interior, genuinamente de descendentes italianos com direito a verdadeiros casos hilários na delegacia da região. Certa vês uma senhora já de idade avançada foi se queixar de seu marido. Com a seguinte declaração: meu marido não me come mais; e se me come é bem pouquinho! Não me come de manhã e muito menos no almoço e de noite não me come mais! E olha que eu encho o prato de comida e ele não me come quase nada! Tem também a inauguração do novo estádio da colônia e o prefeito da localidade foi dar o pontapé inicial da partida de estréia no campo e como na madrugada uma geada muito forte avia deixado o gramado molhado e a autoridade correu para a bola e quando foi dar o chute inaugural resvalou e cai de bunda no chão, na mesma hora começou a gritar: me abraça, me abraça, e o bando de puxa sacos em volta tratou de abraçar o prefeito, que por sua vez muito irritado declarou. Eu quebrei minha braça cambada de cornos me chamem uma ambulância agora mesmo seus inúteis! Sertã vês um amigo de longa data foi a um baile na colônia local, animado por uma bandinha tradicional da região e claro regado a muito trago transformando o evento em um verdadeiro local de encontros de varias tribos e por não dizer criaturas peculiares com direto a casacos de pele combinando com o sapato e galochas embarradas devido a o difícil acesso do local, mesmo se sentindo um estranho no ninho o mancebo tratou de partir para o ataque em busca de uma companhia para dançar ou quem sabe dar uma chinelada no canto escuro do salão. Depois de estar já a quatro palmos do chão e clamando jacaré de meu amor tomou coragem e foi finalmente tirar uma gringa forte que estava sentada desde o inicio do baile sem levantar nem para ir ao banheiro. O pedido foi direto: vamos dançar? E logo veio a resposta da criatura! Eu não danço!Se eu danço eu suo!E se eu suo eu fedo, portanto eu não danço! Deixando nosso infeliz amigo sem ter o que fazer a não ser ir para casa chamando o Hugo pelo caminho.

FOTO EMBLEMÁTICA!

Uma foto emblemática, igreja em Bento Gonçalves, no relevo Jesus Cristo, amparado pôr São Francisco, nunca visto em quadro algum. Foto:djjusto

COMICÍO DA VITORIA!

Foto registrada no dia histórico para Porto Alegre, comício da vitoria de José Fogaça, para prefeito de Porto Alegre. Foto:djjusto.

FELIZ VIAGEM DE TREM!

Um dia desses, li um livro que comparava a vida a uma viagem de trem. Uma comparação extremamente interessante , quando bem interpretada. Muito interessante porque a vida é como uma viagem de trem, cheia de embarques e desembarques, de pequenos acidentes pelo caminho, de surpresas agradáveis e de tristezas com todo desembarque... quando nascemos, ao embarcarmos nesse trem, encontramos duas pessoas que, acreditamos que farão conosco a viagem ate o fim: NOSSOS PAIS. Não é verdade infelizmente, em alguma estação, eles desembarcam, sem avisar deixando-nos órfãos de seu carinho, proteção, amor e afeto. Mas isto não nos impede que, durante a viagem embarquem pessoas interessantes que virão fazer parte em nossas vidas, e serão muito especiais para nós, irmãos, amigos, e amores. Muitas pessoas tomam este trem a passeio; outras fazem a viagem experimentando somente a tristeza, e no trem há, também, outras que passam de vagão em vagão, prontas para ajudar quem precisa. Muitos descem, e deixam saudades eternas. Outros tantos viajam no trem de tal forma que, quando desocupam sues assentos, ninguém sequer percebe. Curioso é considerar que alguns passageiros que não nos são tão caros acomodam-se em outros vagões diferentes do nosso, isto nos obriga a fazer essa viagem separados deles, mas isto não impede de com grande dificuldade, atravessarmos nosso vagão e chegarmos até eles. O difícil é aceitarmos que não podemos sentar ao seu lado, pois outra pessoa estará ocupando o seu lugar. Essa viagem é assim; cheia de atropelos, sonhos, fantasias, esperas, com muitos embarques e desembarques, e sabemos que este trem jamais volta, portanto façamos esta viagem da melhor maneira possível, tentando manter um bom e grande relacionamento com todos, procurando em cada um o que tem de melhor. Lembrando sempre em que algum momento do trajeto poderemos fraquejar e provavelmente será preciso entender isso. E certamente alguém nos entenderá. O grande mistério é que não sabemos em que parada desceremos, e fico um pouco pensativo, quando eu descer deste trem, vou sentir saudades? Afinal deixar meus filhos, viajando sozinhos será muito triste. Separar-me dos meus amigos que nela fiz e do grande amor da minha vida, será para mm muito dolorido. Mas me agarro na esperança de que em algum momento, estarei na estação principal, e terei a emoção de vê-los chegar com sua bagagem , que não tinham quando embarcaram. E que fico feliz é saber que de alguma forma eu colaborei para esta bagagem tenha crescido e se tornado muito valiosa. E fico feliz em perceber que certas pessoas como nós, tem a capacidade de reconstruir para recomeçar. Isto é um sinal de luta, é saber tirar o melhor de todos os passageiros. Agradeço muito pôr você fazer parte da minha viagem e pôr mais que nossos assentos não estejam lado a lado, com certeza o vagão é o mesmo. FELIZ NATAL E UM GRANDE 2009.
obs: Quem escreveu este texto, é um iluminado.(autor desconhecido).

MARACAMPINHO COM FOTOS!

A partir desta postagem o MARACAMPINHO terá fotos, de trabalhos realizados, pôr fotógrafos independentes, divulgando eventos populares com a participação popular. O primeiro trabalho divulgado será a parada gay de Porto Alegre . um dos mais tradicionais eventos do nosso calendário anual . foto:Dalmiro justo.

NÚMEROS FINAIS!

Oitenta e duas tentativas de matar o juiz na saída do vestiário, trezentas e três vezes o gandula se fez de louco e não devolveu a bola para o desesperado goleiro do time perdedor, cinco mil e duzentos e oitenta e cinco gritos foram necessários para tentar convencer o treinador a colocar o xodó da torcida em campo mesmo que ele já tenha sido vendido para a Europa a duas temporadas passadas, oito milhões e setenta e duas oportunidades desperdiçadas na cara do gol, com vinte e cinco mil pedidos para contratarem o Adriano Gabiru, somados aos trinta e quatro trilhões de ofensas para a mãe do juiz que roubou descaradamente contra o time menor, desprovido de padrinhos como Zagalo, Biro-Biro, Eurico Miranda e Pelé. Mas com direito a só uma torcida gritar "é CAMPEÂO", restando para as outras apenas entrarem no livro das estatísticas da competição, que teve como recordista de palavras repetidas, o senhor Muricy Ramalho, com o termo "CARALHO" sendo utilizado pelo mesmo, noventa e cinco milhões de vezes em tempo normal, não foram computados os dos acréscimos e o intervalo do jogo, já a palavra "LADRÂO" foi desferida trinta e cinco trilhões no decorrer de uma partido oficial , não contando os palavrões e termos de carinho no tempo em que a gostosa da bandeirinha, Ana Paula atuava. O mais alarmante ficou no numero de jogadores que não jogaram absolutamente nada, totalizando trinta e quatro mil atletas de nível cabeça de bagre, e fechando a conta com dois craques em toda competição, Túlio Maravilha centroavante do vila nova, e boró zagueiro do fortes livres de Muçum, raras exceções deste futebol brasileiro. Restando apenas a nós simples mortais, festejarmos junto com a torcida do São Paulo o tri campeando do nosso pais, do futebol, samba, carnaval, e presidente eleito pelo povo!

FOI MAL!

Tudo parecia uma grande festa, o colorado com a vitoria na casa do adversário entraria em campo apenas para cumprir o protocolo da competição. Mas não foi bem assim, os loucos argentinos comandados pôr Verón trataram de botar água no chope da decantada corrente campeã, foi uma aula de amor a camisa dos nossos vizinhos, que entraram em campo decididos a melar a grande festa dos ate então craques invencíveis a ponto de poder entrar no gramado com o freio de mão puxado, e que nada daria errado. Com cara de ressaca os jogadores do inter foram devidamente dominados tamanha a facilidade dos adversários no objetivo pôr eles traçados, a torcida colorada que fez a sua parte lotando o estádio beira rio não estava acreditando no que via, o esquadrão vermelho totalmente incapaz de sair da roda armada pelo competente time sul americano, com muita vergonha na cara, afinal quem mandou cutucar a onça com vara curta, foi uma aula tática com direito a tentativa de suicídio coletivo tamanha a superioridade em campo do escrete valente da terra de Maradona e companhia. A derrota só não foi pior porque os argentinos cansaram na prorrogação, faltou pernas para os patrícios que acabaram perdendo no detalhe, em um jogo, em que o melhor ficou em segundo plano, e a injustiça entrou de mãos dadas com a razão tamanha a sede de títulos do pouco eficiente colorado. Tomara que este episódio sirva de lição para todos, incluindo diretoria, jogadores, e principalmente a comissão técnica que deixou a desejar no quesito inteligência, e falta de estrutura na hora do aperto, confundindo futebol com bolsa de valores onde se ganha no grito, sem nenhuma convicção do acontecido. Foi um verdadeiro baile com direito a tirar para dançar os mais ouriçados como Alex candidato a craque de quiosque de churrasquinho de gato, tamanha a poupa imposta pôr este caipira metido a besta, líder de uma equipe que tinha muita transpiração e pouco desodorante.

CABEÇÃO!

Quem inventou o futebol, jamais poderia imaginar que um dia surgiria um professor, um cabeção com varias maneiras de definir este esporte conhecido como coletivo, e capaz de levar multidões ao estádio só para ver uma cambada de pernas de paus correr atras de uma bola ( objeto redondo que em noventa minutos é totalmente massacrada, maltratada sem nenhuma possibilidade de defesa, a não ser quando é chutada para o mato, porque o jogo é de campeonato) transformando-se assim no espetáculo mais popular do pais do samba, mulher bonita, presidente eleito pelo povo (grande porcaria) e do álcool zero. Portanto um lugar nada serio e sem nenhuma credibilidade com o homem lá de cima, dizem ate que o criador é torcedor do valoroso time fortes livres de muçum, tamanha a vontade de operar um milagre em prol deste pais tropical (e nada de abençoado como esta na musica de Jorge bem jor, proibida de ser tocada no paraíso, senão vira zorra) o ser maior se nega a assistir os jogos pelo canal fechado e pago, para não se incomodar com seus súditos que insistem em enfrentar o maior de todos os mortais, Muryci Ramalho o rei da pelada, do chute de rosca, de mandar tomar na mesma, da falte de paciência com a publica e notária imprensa, lida, falada, e escrita. Enfim um gênio na pele do um homem barrigudo, baixinho e sem nenhum atrativo para as marias chuteiras de plantão. Com um jeito de cantor de boleros em clubes de surdos o mancebo vai levando todo mundo na conversa, com uma linguagem única e inconfundível, capaz de deixar todos boquiabertos com suas declarações metafóricas e mal humoradas sempre com a intenção de atingir a mãe do juiz de futebol, tamanha a ira desta criatura com a classe dos árbitros menos favorecidos e geralmente inocentes a não ser é claro quando estão de folga, mas mesmo assim o pequeno polegar, mete a progenitora no meio. Com cara de poucos amigos ( também com esta lata não poderia ser diferente) o treinador são paulino guarda a sete chaves o segredo deste sucesso, que o transformou no maior treinador de futebol de todos os tempos, mesmo que Zagalo não concorde e queira provar para o mundo que futebol é uma caixinha de surpresas, quando não se ganha, o moribundo tem sua bunda chutada para fora deste circo, onde a maioria é simples participante, com direito a fantasia de palhaço.

QUEM FOI?

Às vezes nos deparamos com situações estranhas, esdrúxulas a ponto de ficarmos vermelhos de raiva e roxo de vergonha. O peido nosso de cada dia deveria ter hora e local, mas infelizmente não é bem assim, alem de passageiro irregular do nosso organismo, é o criador de muitas revoltas internas capaz de aprontar um impasse entre criatura e criação, afinal somos nós os responsáveis por este ser abominável, comemos tudo que encontramos pela frente, do torresmo ao vatapá e não queremos que ele crie pernas para liberdade. O problema é onde a monstruosa flatulência vai mostrar a sua cara, geralmente dentro de um buzão lotado com todos os vidros fechados e sem nenhuma saída de emergência a não ser ficar com cara de coitado e sofredor, deixando bem claro que o autor deste feito criminoso foi o cobrador, afinal é o único que esta na posição de armando o fiofó para cagar, (poderíamos dizer o cu para cagar, mas este blog é familiar, e colocamos entre os parênteses, só podendo ser lido por maiores de 18 anos). Feito o registro seguimos esta nojenta narrativa afirmando que peidar em praça publica é um gesto nobre de um ser normal, livre e civilizado, agora soltar um silencioso em um elevador é um crime considerado hediondo e sem direto a defesa mesmo que a alegação tenha sido falta de tempo nem para peidar. Portanto esta situação alarmante nos obriga a pedir para as autoridades competentes criarem de forma urgente um peidodromo publico bem no centro da cidade para capacitação destes gazes nobres em prol de uma humanidade mais feliz e menos fedorenta, nos nossos meios de transportes e locais fechados sem correr o risco de um dia alguém cagar em nossa cabeça.

MAIS UMA DA SILVANA!

O sabor dos homens ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEH
HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo. HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia. HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom. HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir... HOMEM Lagosta
: só come quem tem dinheiro. HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça. HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal. HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você. HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim. HOMEM Marmita :
não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come. HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come. HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo.. HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido. HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho. HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho. HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come. HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!

PINICO VERBAL!

Com certeza algum dia você já foi chamado de um nome nada convencional, tipo cara de bunda, ou corno manso, como também muquirana, e a famosa definição muito popular bicha, fresco, veado, atacado e por fim rosca frouxa. Dependendo do termo fica bem claro a intimidade de quem esta desferindo este elogio gramatical, definindo o grau do relacionamento, por exemplo: irmãos podem te ofender de tudo menos botar a mãe no meio, já primos de primeiro grau tem os mesmos direitos, mas não podem também botar a mãe no meio, em compensação os parentes menos chegados tem toda liberdade de expressão incluindo colocar a mãe de todos no meio. Geralmente em festas de confraternização familiar sempre tem um abostado que sofre de todas as doenças mentais e nervosas sendo o inimigo publico dos aparentados a ponto de nunca ter sido convidado para estas festividades, mas ficou sabendo do encontro pelo orkut da cadelinha da Marta rabo quente, mais conhecida por garganta profunda do bairro. Sendo barrado na porta da churrascaria locada para o fato em questão pelo nojento do Pedrão filho bastardo da tia Ernestina a boca suja da família. Com palavras de ordem como: vai procurar tua turma seu delinqüente de porta de hospício, sem direito a resposta afinal discutir com um animal de dois metros de altura e armado com um trabuco automático que dispara cento e vinte balas por minuto, o jeito é acatar o respeitoso pedido e responder a vinte quarteirões a baixo com direito a palavrões dos mais variados que deixara a alma lavada. Neste festivo aglomerado parentesco tudo pode acontecer menos botar a mãe no meio é claro, e com o humor negro servido como cardápio principal, tendo como assunto à prima virgem e intocada de tão feia que é a criatura capaz de não ser considerada como nosso semelhante e quando bebe fica muito louca a ponto de tirar a roupa em plena sobre mesa de marmelada com queijo. Transformando este acontecimento no auge do encontro, ai sim com direito a botar a mãe no meio. Portanto toda esta abobrinha descrita neste texto babaca,sem sal, um verdadeiro pinico verbal, sem nenhuma vontade de agradar gregos e troianos, tem a pretensão de postar este amontoado de bobagens em um tópico muito serio, para tentar mudar o mundo.

TO FICANDO!

O cinema sempre foi um refugio para os namorados em inicio de relacionamento, ainda mais na fase de descobertas, o tamanho da berinjela masculina como também a largura da melancia feminina, tornando esta salada de fruta em uma dolorosa missão a ser cumprida por etapas, porque mamãe e o papai deixaram bem claro que mão no seio ou beijo de língua engravida direto. Por isto todo cuidado é pouco, para não fugir das regras e nem sair dos limites evitando todo tipo de tendências animais na hora do amasso mesmo que depois tenham que lavar as mãos cheirando a esperma, agora bem mais fácil de chegar na zona do agrião, devido às roupas livres e sem direito a uso do cinto de castidade e muito menos o cuecão de couro e toda aquela parafernália utilizada nos tempos em que mulher virgem era uma questão de honra. O amor da menina é medido pelo dote masculino, e a paixão do macho pela maneira que seu pirulito é apreciado e degustado sem direito a reclamação, afinal não é todo dia que se encontra uma cenoura com a capota arreada e com três bolas. Hoje em dia o namoro inicia na creche já com direito a dormir juntos, mas sem tentar tirar a frauda devido à dificuldade do manuseio ainda mais depois do grude podendo encontrar obstáculos no caminho da investida mal sucedida, passando logo após esta etapa para os momentos explícitos nos fundos do colégio primário, transformando em sexo logo após a formatura da sétima serie, e em casamento às pressas na matricula para o segundo grau, e para depois culminar em separação no ultimo dia de aula de conclusão do ensino fundamental.E logo após encontrar na fila do vestibular o grande amor da sua vida por terem muitas coisas em comum transformando esta união bem conveniente, ele futuro ginecologista e ela advogada de plantão. Antigamente nos primórdios da vida a dois, não era permitido tirar uma pesa de roupa na hora da chinelada sexual apenas um buraco de centímetros para colocar aquilo dentro daquilo (se não entendeu, procure perguntar para teu irmão mais velho, mas antes certifique-se se o mancebo não sofre de tendências femininas). Voltando a churumela acima descrita o casal terminava o coito totalmente machista sem direito a repetéco e gritos de prazer deixando a mulher sem entender nada e qual a finalidade daquele ato selvagem. Portanto caros amigos, leitores em geral chegamos a conclusão que o relacionamento de nossos pais e avos não serviu de exemplo nenhum, e sim de chacota para os adolescentes dos novos tempos achando aquela época muito careta e sem graça, afinal namorar em um sofá com a sogra no meio dos pombinhos era o fim da picada.

ESTOU LIGADO!

Dizem as, mas línguas que o homem que entendeu as mulheres morreu de tanto rir e que sua ultima frase foi indescritível após uma gargalhada com direito a se borrar nas calças tamanha a risada dada pelo pobre moribundo ficando só a duvida se cremar o coitado seria a melhor maneira de se livrar desta situação o mais rápido possível ou congelar o corpo para analises futuras sem prioridade afinal existem situações mais emergentes a serem desvendadas. Toda lorota que o ser feminino é frágil, pouco dotado de inteligência motivo pelo qual a cada dia alimenta a possibilidade de se candidatar a presidente da republica, como também a treinadora do Vasco da gama e claro assumir a liderança nas residências da vida transformando o homem em apenas um símbolo sexual, para em muitos casos somente para serviços leves, dependendo do desempenho do mancebo na cama. Já esta na hora destas moças mostrarem seu valor, afinal viver só na cozinha um lugar puramente feminino com raras invasões masculinas e com direito a conviver muito pouco na sala de estar local dominado pela classe masculina metida a besta, capaz de nem lembrarem que aquele ser também usa o banheiro, a ponto de disputarem no tapa o controle remoto da televisão, em suas horas vagas se isto for possível é claro, afinal de contas lavar, passar, fazer comida, e em muitos casos arranjar tempo para sair com o amante não é para qualquer uma, tornando a tarefa de compreender este espécime em um fato quase impossível. Restando para a classe evoluída da natureza dar tempo ao tempo a futuras gerações que poderão se transformar em criaturas semelhantes com direto à escolha do sexo e o grau intelectual, nivelando este relacionamento por baixo, deixando esta convivência em um verdadeiro laboratório capaz de descobrir diariamente novas tendências de comportamentos e atitudes destes humanos nada convencionais.

O AMOR É LINDO!

A historia da humanidade conta que Adão e Eva formaram o primeiro casal da terra e mesmo sem internet, telefone celular, canal por assinatura e propaganda eleitoral, viveram um grande inicio de relacionamento, muito sexo, belos jantares a luz do luar porque o nosso primata estava muito ocupado comendo a dita cuja e única do pedaço, sem querer mais nada. Mas o tempo foi passando e o ser feminino começou a dar problema com dores de cabeça seguidas, transformando os dias e noites de adão um verdadeiro inferno sem precisar comer a tal da maça da enrustida cobra ou serpente seja lá o que tenha sido hoje é devidamente identificada como a nossa sogrinha amada. Obrigando o macho da espécime inventar a masturbação, e logo após criar a bigamia e evoluir para festanças com direito a primeira desculpa esfarrapada do planeta,sair para pescar com os amigos. Deixando assim Eva livre para inventar a profissão mais antiga do mundo, a ponto de poder criar o dinheiro, e depois inventar o cartão de credito, com direito a conta conjunta, com uma grande sacada, ser a dependente sempre. Toda esta churumela é só para afirmar que a união de seres de sexos opostos sempre foi uma verdadeira comedia para boi dormir, só muda de endereço, cidade, pais e a língua, menos a esperanto por ser muito difícil e um pecado mandar alguém para tonga da mironga do cabuleté nesta linguagem. O inicio do imbróglio matrimonial é uma maravilha, um verdadeiro mar de rosas com direto a dedicatórias lindas fazendo qualquer ser chorar de tanta emoção, mas o tempo é o pior adversário deste amor palavra criada pelo departamento de marketing do setor de vendas de uma grande loja que desde os primórdios vem endividando os pobres mortais que acreditaram na lorota de que o primeiro cliente foi o Zagalo, logo após Moises ter reformado sua arca e se mandado antes de ser convocado para a seleção, bom esta historia vocês já conhecem! Para terminar esta louca narrativa estou convencido que qualquer papo furado envolvendo homem e mulher é sul real, coisa da carochinha algo sobrenatural mantendo firme a velha e boa frase de um poeta acima da media e dono de uma inteligência descomunal deixando nosso criador abobado com o semelhante criado e infelizmente único sem nenhum similar a ponto de eternizar a melhor definição deste entrelace. Que seja eterno enquanto dure. Uma homenagem a Vinicius de Morais, que provavelmente tenha sido o primeiro homem da fase da terra.

SAPATO NOVO!

Como diria nosso filosofo Claudiomiro, a melhor tática é o futebol Holandiano! "Defender em massa, e atacar em multidão". Muitos treinadores do nosso amado esporte bretão tem como meta garantir uma vaga para a libertadores da América, sem ao menos almejar o titulo de campeão brasileiro, ate agora nenhum dirigente, puxa saco de carteirinha e aspones (auxiliar de porcaria nenhuma), se manifestaram em relação ao posto maior da competição tamanha a ruindade das equipes neste certame nivelado por baixo sem nenhum glamour e tendo a bola como a principal estrela, e por estar sendo maltratada de uma forma covarde com direito a recorrer a lei “MARIA DA PENHA” proibindo que qualquer cabeça de bagre tenha a coragem de bater na pobrezinha arredondada e fundamental instrumento para a pratica do esporte mais popular do mundo. E por incrível que pareça a media de presença dos sofredores torcedores nos estádios da vida vem sendo o grande destaque do ano nesta muvuca futebolística em muitos casos aglomerados de doidos varridos misturados com a fome e a vontade de comer sem nenhuma regra a ser seguida, deixando bem claro; que em terra de cego, quem tem um olho vivo é candidato a o titulo de campeão. O astuto e lobo marinho, Vanderlei o luxa em burgo, verdadeiro cara de pau do momento vem demonstrando uma humildade capaz de deixar até uma nação comovida, com direito a declarações de respeito aos adversários menos qualificados, a ponto de estarem brigando para não entrar na zona da degola. O senhor LUXA um verdadeiro raposâo, se deparou com uma situação simples para conquistar este caneco: fingir de morto para ganhar sapato novo, e sem fazer muita força, vai conquistando o titulo sem muito alarde na maior malandragem já vista nos últimos tempos, determinando que nem só de bons jogadores se faz um time de futebol. Nem mesmo com esforçados exorcistas e macumbeiros se pode mudar o resultado de uma pelada metida a besta. Provando definitivamente que em terra de analfabetos o dicionário não deve ser utilizado no banheiro, muito menos o papel higiênico como caderno de anotações

CADA UM NA SUA!

Ser um estranho no ninho em muitos casos serve de lição a todo metido a besta à não sair do seu mundinho, e muito menos sonhar em ser convidado para uma festa de ricos com direito a petiscos jamais degustados em toda trajetória mambembe de um pobretão convicto de cama e mesa. Mas mesmo sabendo desta enorme distancia entre a classe alta, e a famosa desclassificada, moribunda, e flatulenta situação denominada classe media. As diferenças são enormes e com direto a relatos muito sérios, que definirão em detalhes a vidinha de ambos. Em festa de abonados o convite é enviado pelo correio um mês antes e um pedido formal de confirmação ao evento, na festa de pobre o convidado recebe o aviso uma hora antes do comes e bebes e com uma observação: levar os talheres e uma dúzia de cerveja e um refri litro para engordar a festança já sem controle quanto ao numero de convidados. Em festa de granfino os freqüentadores são servidos de forma individual em pratos de porcelana os mais requintados quitutes sem direito a repetição, já na festança dos menos privilegiados a comilança fica exposta em uma enorme mesa com a seguinte regra todos por um e um por todos, claro quando o aviso de atacar for dado, a partir deste momento vale tudo, sacola de plástico para levar uma amostra do que foi o rango para a veia mirtes a maior fofoqueira do bairro, o chapéu do Junior o cabeção para evitar a não ficar na mão, caso não sobre nada na nova tentativa de repetir a doze.Enquanto os socialites bebem campanha em cálices de cristal legitimo em meio a uma conversa com uma musica vinda através de um piano tocado por um musico contratado. Já na baixaria da galera mediana o trago esta já no final, e a esta altura o boné do cabeção esta sendo passado para arrecadar grana para buscar mais umas vinte caixas de cerveja e umas dez garrafas de cachaça para misturar com o refri da gurizada devidamente confiscado pelos gambás já possuídos e muito a fim de dar em cima da mulherada alheia. Sem saber direito o que esta rolando de assunto devido à altura do som vindo de um três em um com vários tipos musicais entre eles a fantástica dança do “CRAU”e claro com direito a passar a mão na bunda da gostosa do 601. No auge do encontro festivo dos engomadinhos é servido o prato principal, “lagosta com molho de mostarda, regado a vinho chileno de uma safra especial”. Já na esculhambação coletiva e nada aconselhável para virgens e puritanas do pedaço a galinha com farofa e a salada de maionese fica a mercê da lei do mais forte e qualquer objeto serve para se apoderar do grude, uma pá de virar massa, o chapéu do Junior o cabeção, o carrinho de feira da dona da casa, com direito a não sobrar nada, nem os ossos da penosa enfarofada que servira para a canja de domingo à noite. Já no festivo encontro dos sociáveis endinheirados o que sobrou será doado aos pobres.

BOLO DE CASAMENTO!

Com a reputação renovada e absolvida do episódio mocotó, a dupla dinâmica recebeu outra missão, mesmo todos já sabendo que a possibilidade de outra bela cagada com direto a tentativa de suicídio dos mandantes desta façanha. Esta vez a tarefa era simples e fácil qualquer débil mental a faria num piscar de olhos, buscar o bolo de casamento da casula da família, que para orgulho de todos estava casando sem estar grávida, sem pressa e devidamente certa de que estava fazendo. Os algozes e inseparáveis irmãos de todas as horas e corinhos da cúpula familiar partiram para o cumprimento do pedido com uma total confiança que desta vez nada daria errado. Para engano dos mais cépticos dos mortais,os muquiranas resolveram após pegar o imenso bolo dar uma passadinha no bar do Zé local de encontro dos 20 maiores gambás da região para bater um papo e saber das fofocas da redondeza, e sem ter como ajeitar aquela obra de arte, tamanha a beleza do bolo, resolveram colocar o mesmo no teto do carro partindo depois para degustação de varias cervejas misturadas com picadinhos de torresmo e muita piada de salão, sem ver o tempo passar. Já meios turbinados se aperceberam que estava ficando tarde e a entrega já estava atrasada, pagaram a conta, entraram no carro e se mandaram em alta velocidade rumo ao salão onde se daria a festança do casório, a baixo de gritos e pedidos atenção os bebuns não estavam entendendo nada do que se sucedia lã fora, foi quando uma dor forte no peito dos dois babacas veio à imagem do bolo a mente destes delinqüentes amadores, sem saber o que fazer tiveram a coragem de descer do carro e se depararem com o que restou daquilo que deveria ser o auge da festa, pois casamento sem bolo da azar assim falava tio Nestor o pai na noiva. Sem ter como resolver a bela burrada, os novos anti-heróis fugiram da cidade sem avisar ninguém e muitos menos os noivos que não viam a hora de tirar fotos ao lado do divino bolo de casamento. Passaram-se mais de 15 dias e o mistério continuava, foram acionadas todas formas de procura, incluindo um índio farejador para descobrir o que aconteceu com os dois meliantes e claro o estado do famoso bolo. Ate hoje a historia dos rapazes ainda não passou na garganta dos familiares afinal de contas não é todo dia que se é seqüestrado por um disco voador sob o comando de formigas gigantes.

MOCOTÓ!

Todo ser humano, tem como regra ser normal e transformar sua trajetória em perolas e boas passagens dignas de registros para prosperidade. Sertã vez dois amigos de papo e mesa de bar estavam fora do ninho e procurados como se fossem bandidos e perigosos meliantes, só por terem feito uma bela burrada que manchou definitivamente suas fichas de meninos bons, dignos de serem recebidos na casa de qualquer família que cumpre a risco os princípios morais da nossa sociedade fundamentalmente patriarca. Escolhidos a dedo para cuidar durante a madrugada o fogo da panela enorme de mocotó que seria devidamente devorado pela comunidade esfomeada no almoço servido para arrecadar grana para comprar uma maquina de lavar, em beneficio da creche comunitária mantida pelos moradores da região. Os babacas de plantão levaram duas garrafas de vinho tinto como companhia daquela árdua noitada, afinal ficar de butuca ligada não era tarefa para qualquer um, e, portanto todo cuidado era pouco, as horas custavam a passar e o jeito era bebericar aquele liquido nada convencional para uma importante missão as ser cumprida. Tudo corria bem ate os dois litros de vinho serem totalmente consumidos, deixando os algozes muquiranas em dois gambás de carteirinha chamando o Hugo de meu bem, foi um tapa para que estes candidatos a abobados do ano dormissem com direto a roncar e babar na maior cara de pau. O final desta incrível narrativa se deu com a chegada dos cozinheiros muito aborrecidos com a cena por eles deparados, nada de fogo aceso e pior a panela completamente destapada, transformando o prato principal numa meleca, e com uma crosta de gordura endurecida no topo do panelão. O jeito foi usar um martelo para desfazer aquela cagada dos nossos agora expurgados personagens expulsos do local a vassouradas com ameaças de serem linchados assim que o fogo fosse aceso novamente. O mocotó foi servido no horário previsto, com elogios e manifestações eufóricas destacando o maravilhoso tempero que deu um gosto fantástico à bela refeição. O sucesso foi tanto que os trapalhões estão sendo procurados para esclarecerem como e quando o fogo apagou, para que nada de errado nesta receita brilhante, destes verdadeiros mestre cucas de segunda mão.

RETA FINAL!

Todo bom jogador tem como regra nunca mostrar suas cartas, e muito menos blefar sem estar seguro se esta estratégia vai funcionar, no caso do “GRÊMIO”, foi ladeira a baixo a tentativa de se manter intocável, ou melhor, inalcançável, como diria o filósofo Claudião o rei das declarações mais infundadas do nosso democrático vocabulário futebolés com direito a consulta no dicionário para tentar desvendar o que foi dito, tornando assim mais simples a compreensão das metáforas e aleatórias bobagens dos nossos futebóis da vida. A diferença do time gaúcho era confortável e serena, a ponto de transformar o momento dos sonhadores de plantão em um mar de rosas sem ressaca e repuxo, tornando um verdadeiro marasmo diário, sem medo de ser feliz, avistando o fim do túnel com boas possibilidades de conquista deste campeonato muito peculiar e nada original, tendo a cada rodada um fato novo. A derrota para o candidato a fazer parte da consagrada segunda divisão do nosso calendário futebolístico, foi um grito de alerta para torcedores menos atentos a esta possibilidade de perder o rumo e ficar denominado como cavalo paraguaio, que entrega os pontos na reta final, guardando o lugar mais alto do pódio para outro candidato menos votado. Perder em casa não estava nos planos da rapaziada, e ainda mais para um timinho que não almeja nada, a não ser fugir do rebaixamento, foi uma ducha fria no lombo dos ate então tranqüilos lideres da competição, sem ver ninguém na frente podendo inclusive abrir mão do espelhinho retrovisor, tamanha a distancia para o segundo colocado. Agora a vaca foi para o brejo e o esforço devera ser dobrado, alem de desatolar o bicho o tricolor da azenha terá que contar com a ajuda do seu maior inimigo, o nada confiável expresso colorado que parece meio fora de órbita e sem piloto no comando da nave vermelha e branca. Bastando aos diretores gremistas recorrerem ao treinador da seleção brasileira, pedindo o telefone do seu pai de santo.

UM TANGO ARGENTINO!

Nem sempre uma declaração é bem digerida, podendo se transformar em uma bomba de mau hálito e saliva, o senhor excelentíssimo presidente da republica: Luis Inácio, para os íntimos Lula, abriu o verbo sobre a nossa valorosa seleção canarinho, afirmando que faltava para os jogadores a raça “Argentina”... E que gostava muito do estilo do futebol dos nossos maiores adversários, fazendo este penico declaratório em uma verdadeira latrina de merda pura, rodeada de moscas para todos os lados. A reação foi imediata, com direto a tentativa de golpe para derrubar o famigerado comandante maior deste Brasil pouco democrático, e muito avacalhado por bobagens ditas em alto e bom tom, a ponto de perder o controle da situação, de líder da nação a doente mental em poucos minutos após a má sucedida opinião da historia, já ouvida, lida e escrita dos últimos tempos. Nestas horas o melhor seria ter ficado quieto e não criar caso com a bolerada nacional e não ter que aquentar respostas de todos os tipos como, por exemplo: “tupamaro de plantão...” com direito a ficar todo borrado como a nossa também famosa “GENI” personagem do nosso cancioneiro popular. Restando ao famigerado fato ser abafado o mais rápido possível na tentativa de evitar futuras retaliações para com a pessoa e cidadão livre do país mais tropical do mundo, com direito a coro em muitos casos pouco recomendados para menores e puritanos metidos a besta. A resposta não poderia ser melhor com uma goleada sonora em cima da toda poderosa seleção Chilena pouca acostumada a lidar com vitórias, a alma foi lavada com gols e dedo na cara, deixando o inimigo publico numero 1, sem ter o que falar. “GRAÇAS A DEUS”.

PIADAS DE SALÃO!

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta para a turma:- Alguém sabe qual é o significado da palavra 'óbvio'?Rapidamente, Marcelo,Gremista um dos mais aplicados alunos da classe, que estava sempre muito bem vestido, respondeu:- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono, no conforto de meu quarto, em meu maravilhoso lar. Desci a enorme escadaria de nossa residênciaaté o andar onde fica a copa e tomei um delicioso café da manhã. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada de casa e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo viver.Olhando para a garagem, percebi que se encontrava guardado ali, o automóvel BMW pertencente a meu pai.Pensei com meus botões: 'É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes.'Sem querer ficar para trás, José,colorado, de uma família de classe média, acrescentou:Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque coloquei o despertador do lado da cama para tocar bem cedo.Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:'É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus.'Embalado na conversa, Luiz, Corinthiano, também quis responder:- Fêssora, hoje eu quase num drumí, pruquê teve tiroteio até tardi na favela.Só acordei di manhã, pruquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo...Quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:'É ÓBVIO qui ela vai cagá, a véia Num sabe lê! Voltaremos....

COMENTÁRIO DE SILVANA!

Acho que houve um empate técnico,pior quando a partida termina e tu pensa que deu empate e tu descobre anos depois que houve gol contra teu time e tu nem percebeu...Então preste bem atenção:Hoje faz 9 meses e 24 dias que o mundo se abriu e eu mergulhei num abismo que até hoje não parei de cair.Aquela dormência que na hora tomou conta de todo meu corpo, hoje está localizada no peito e se transformou em dor.Luto todos os dias, todos os minutos,... cada segundo vencido é uma vitória.Baseada nos ditos populares em que o tempo é o melhor remédio, tenho travado diariamente a batalha de sobreviver.Mas não é verdade, o tempo não me favoreceu em nada, muito pelo contrário, cada dia que passa , certas coisas que antes ficavam soltas vão achando o seu lugar , e ai começo a perceber o tamanho da ferida.A Dor é imensa, somada a decepção mais uma boa dose de mágoa, resulta em lágrimas, muitas e muitas lágrimas...é o que faço de melhor neste momento.Por mais que eu tente falar, jamais vou conseguir transcrever a dimensão da DOR.Hoje achei por bem colocar no papel, pois chorar não está dando conta...Quero me agarrar a alguma coisa que me ajude a subir a tona, mas não consigo.Meu humor é inconstante, hora consigo sorrir, brincar, momentos depois estou profundamente triste, isso me aniquila ...Não sei como vai ser o final disso tudo, espero que consiga ser forte e consiga virar este jogo antes que seja muito tarde...E junto a isso tudo, tenho que conciliar os problemas de uma família inteira, pois sou o filtro de tudo, ninguém faz nada antes de me perguntar,...TO CANSADA....Me pego muitas vezes sem esperança, acreditando que cheguei ao fim, mas é ainda pior pois o fim está longe, e o sofrer continua...Sempre fui uma pessoa positiva, decidida, e pensava que era até um pouco independente.Que bobagem, eu mesmo não sabia que era tão vulnerável...Cadê minha força?Como que consigo levar as dificuldades financeiras nas pontas dos dedos e não sei lidar com uma traição...Pensei que fosse muito mais razão do que coração...Que maneira cruel de saber que estava enganada.Mas em que momento será que me enganei? Quando entreguei a alguém meu coração sem nem desconfiar que ele seria meu Algoz?Fazer planos para um futuro que pra mim estava tão próximo...nem sonhava que jamais chegaria...Mas foi tudo tão de repente que me esqueci de pedir para ele me devolver o coração antes de partir...E ele levou com ele, para fazer o trabalho completoE as lágrimas que não param...Hoje é um dia daqueles em que tenho que transformar a dor em lágrimas para colocar pra fora...Quantos dias mais vão ser assim?Graças ao Karaokê que comprei nas casas Bahia, to sobrevivendo mas os vizinhos não... Texto de uma amiga, Silvana, otimo e sincero.

TEM "PERERECA" NA TUMBA!

Para quem já trabalhou em transmissões esportivas sabe muito bem do que estou falando. Para os leigos, trata-se do maior circo humano sendo montado a cada jornada realizada com direito a verdadeiras e hilárias passagens dignas de registros em livro, operadores completamente embriagados e cambaleantes trocando fios e derrubando as outras rádios em pleno curso da transmissão esportiva,e com um vocabulário chinfrim, indo tudo para o ar na maior cara de pau já vista, ou melhor, acompanhada por admiradores adeptos deste meio tradicional de comunicação de massa. As mancadas são tantas que nos reservamos o direito de escolha, entre elas apontamos uma transmissão de uma partida de futebol entre grêmio e esportivo da cidade de Bento Gonçalves, tendo a mesma sendo decidida na porrada, foi uma verdadeira batalha campal, o pau comeu solto e os repórteres no mais alto e bom tom descreviam o que estava se sucedendo no gramado,no meio da pancadaria, do nada surge uma voz de comando pela linha de serviço (linha de serviço é um retorno que só a equipe escuta no fone, sem ir para o ar) era a gerente da emissora ordenando que os rapazes da reportagem não descrevessem mais a briga e sim falassem de outra coisa, menos daquela bagaça, claro que não atendida pela cachorrada da reportagem, transformando aquele doido retorno em um verdadeiro martírio, alem de toda aquela zorra, os brilhantes meninos escutavam aos berros palavras de ordem da destemida diretora, como ameaças de serem demitidos por justa causa. De saco cheio o técnico de externas conectou a linha de serviço na mesa e colocou no ar, para que todos ouvissem, com direito a baixaria de todos tipos incluindo o chilique da já possuída gerente da emissora, a estas alturas já sem voz de tanto gritar para tirarem a jornada do ar e que todos estavam no olho da rua. Sem nenhuma reação da macacada que continuava a transmitir toda aquela confusão colocando verdadeiras perolas de declaraçãos com os mais diversos palavrões da nossa valorosa língua portuguesa, sentindo que não seria atendida e sem saber que estava sendo ouvida por todos resolveu tirar a emissora do ar via antena, ordenando o operador do transmissor desligar tudo, mas antes de o fato se suceder, o já enlouquecido técnico em Bento Gonçalves se apoderou do microfone do narrador, e com toda força de seus pulmões mandou a diretora para a “puta que a pariu” e que estava faltando para ela era um cacete bem grande, regado a muitas risadas. O final desta destemida transmissão foi resolvida em portas fechadas na sala do presidente da emissora sem a presença da enfurecida gerente que apenas escutava as gargalhadas que ecoavam de dentro do gabinete da diretoria. Voltaremos!

ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE!

Foram vinte e cinco anos de um casamento feliz, recheado de muitas brigas e troca de sopapos com direito a reconciliações animais, puro sexo e sacanagens de todos os tipos, deixando qualquer anjo da guarda totalmente sem ação e vermelho de vergonha, mas a vida sempre tem uma surpresa na sua caminhada. Aquele casal que parecia inseparável depois de passar por todos os obstáculos de uma união estável, se isto é possível, se deparou com uma circunstancia inesperada e totalmente inaceitável, afinal no andar da carruagem tudo indicava que os dois mancebos viveriam juntos ate a morte, como se promete na hora do entrelace matrimonial, com direito a juras de amor eterno, ou ate uma pisada de bola de algum dos dois no decorrer do tempo em comum vivido. Quis o destino que a cagada fosse do homem da casa, cansado do marasmo do cotidiano, resolveu botar um pouco de sabor na vidinha acomodada que levava, e dar um pontapé na bunda da famosa rotina, tratou de arranjar uma filial, só para dar umas chineladas por fora regadas a muito trago e promessas de futuro compromisso conjugal, dependendo apenas da morte da atual companheira, para assim assumir definitivamente o relacionamento extraconjugal, mas o destino tratou de botar pimenta no vatapá amoroso do nosso ex-fiel marido e atual sacana de plantão, a amante em questão em uma noitada de amor e muito trago deixou rolar solto o sexo, sem se preocupar com camisinha ou qualquer outro tipo de prevenção, e o final desta sangrenta batalha culminou em uma gravidez indesejada e pior irresponsável, atitude de dois adultos convictos. A noticia entrou como uma bomba no lar ate este momento tranqüilo e sereno, navegando em águas nada turbulentas na maior maresia rumo ao enlace final. A patroa titular inovou no chilique, em alto e bom tom declarou para os vizinhos atentos a nova fofoca da rua, que estava muito feliz que seu ex-marido iria ser pai novamente, e que finalmente poderia assumir o seu relacionamento com o professor de capoeira dês dos tempos do segundo grau, e afirmando que é melhor ter um amante na mão do que um marido enrolado. Coisas da vida, afinal o velho dito popular afirma: “a fila anda”, e durma-se com um barulho destes!

FUTURO PROMISSOR!

Em tempos bicudos, o melhor é ser autentico em tudo, ate na opção sexual; o mundo esta mudando rapidamente e se você não estiver preparado, pode ser pego de surpresa em meio a toda esta bagunça cotidiana. Os velhos machões e comedores de plantão, hoje fazem unha em salão de beleza, alem de pintar os cabelos de acordo com a tendência da moda, se vestem de forma afrescalhada a ponto de usar calças rasgadas na bunda só para acompanhar a loucura do vestuário atual, e claro o ridículo brinco, com direito a pulseira combinando com o colar e óculos escuros da cor do lenço na cabeça. Tudo isto só para impressionar as garotinhas que estão dando sopa nas baladas e eventos mais disputados pela galera cinquentona, que não se conforma em ficar de fora dos babados atuais, não ligando para os verdadeiros micos e atropelos vividos no meio desta geração muito doida e totalmente informatizada a ponto que ter seus destinos decididos, simplesmente por um computador através de recados na famigerada “INTERNET” nada convencional e cada vez mais utilizada neste meio. O tão badalado “ORKUT”; transformou a vida desta legião de abobados e deslumbrados adolescentes em verdadeiros zumbis do modernismo igualando todos em um só pelotão sem comando e direção, com uma regra simples a ser seguida, ter e estar à disposição das novas babaquices postadas diariamente em prol de uma vida melhor. Só nos resta uma saída, entrar nesta loucura, ou ficar no esquecimento total vendo o tempo passar a mercê da nova e transformadora tecnologia sem data e idade.

È IMPOSSÍVEL SER SOZINHO!

Plante hoje tudo que possa vir colher de melhor amanhã.Ofereça carinho, respeito, alegria, solidariedade e amor,que algum dia alguém te será recíproco, mesmo que não seja o mesmo.Não deixe que o sentimento de ódio, mágoa, tristeza ou inveja te domine, pois isso te trará falta de admiração em si próprio.Não lamente as ausências do que não tem e sim agradeças por tudo que conquistou, pois terá alguém que deseja o que te pertences.Não use a palavra nunca, pois amanhã poderás necessitar, prefira dizer que tentará não fazer, que é sinônimo de possibilidade.Um dia onde estiveres verás que o resultado do teu amanhã dependeu do dia de hoje.


"O milagre da vida é escrever sua história tendo a certeza que você
deixou sua biografia gravada no coração de alguém."
VivaViva intensamente a aurora de cada dia.Faça de cada momento um devaneio contínuo.torne-se mais e mais forte.Sonhe...E conquiste seus sonhos, acorde a cada amanhecer com a certeza de que tudo poderá acontecer.Sorria...E consiga todos os bens que o sorriso pode lhe dar, pois sempre que você sorri uma estrela há de brilhar.Supere-se...Seja melhor do que você já é conquiste superioridade a cada dia,faça tudo o que você quiser.Brilhe...E seja brilhante até nos passos em falso que a vida dá. Tente, tente até conseguir o que quer brilhe o máximo que você puder.Ame...Pois o amor é fundamental, tenha sempre alguém ao seu lado no caminho, pois como se diz"É impossível ser sozinho!

GALDÉRIO DE PLANTÃO!

Em cancha reta é que se conhece um pangaré! Nestas gauderiadas da vida encontramos frases de muita qualidade e impactantes parábolas ou algo do gênero gauchesco, bem tradicional da região sul deste nosso Brasil. Nem todo vivente tem culhão para aquentar um tranco no lombo de um cavalo brabo, menos ainda levar de relho de uma china faceira fazendo zoinho de amor.Nem tudo que vai para trás do morro é para fazer coco e quem não desocupa a moita é prego punheteiro. A lida do campo da muito trabalho como rato de banhado comendo pelas beiradas a paciência do velho galdilho.O boi tata e o saci perere fazem festa em meio à ventania que vem a galope trazendo na garupa a tempestade que se chega de mansinho. É no tranco de uma vanera que se conhece um pé de valsa, e na mateada campeira que se tem o beiço queimado. Em terra de cachorro louco quem manda é o gato do mato, em açude de piranha jacaré nada de costa. Mulher feia e gorda serve de isca para assombração, e china bonita de petisco no vanerão.Nem todo galderio de bota e bombacha e filho da tradição, e muito menos lendas de velhas batalhas trazem de volta teu irmão. Tudo isto só para dizer que sou gaúcho de coração.O final do mês de outubro e todo setembro são totalmente galdérios, alem da tradicional “expointer” teremos o famoso acampamento farroupilha às margens do rio Guaíba com direito a muito trago, fandango, e mulher de todos os tipos e tamanhos, transformando este evento gaúcho,em um faceiro fandango sem regras e hora para acabar. E que o velho lá de cima nos seja leve! Ala fresca tchê.

OURO FEMININO!

Finalmente as mulheres estão conquistando sua liberdade como ser humano, não mais como um simples objeto de prazer, assim imposta pelos implacáveis homens machistas e metidos a besta, transformando a vida destas decididas criaturas em se tornar livre desta absurda utopia mundial. Nada vai impedir esta conquista feminina, aja visto toda evolução das mulheres no mundo através de vários exemplos, entre eles o mais recente foi dado por “Maurrem Maggi” nos jogos olímpicos de Pequim, simplesmente uma prova fantástica da superação de grandes obstáculos e transformando a medalha de ouro em um troféu em prol da dura caminhada em busca definitiva da emancipação feminina. Deixando bem claro que o mundo deve ser dividido de forma democrática, com as valiosas meninas em um lugar digno do nosso competitivo sistema social, agora bem definido entre figuras rudes e tradicionais donos da verdade, com lindos e belos rostos meigos e competitivos em busca da equivalência global. Esta na hora de darmos mão à palmatória e reconhecermos o total desrespeito em relação à evolução feminina, e claro colocando o mundo em xeque, sem ter utilizado a força física, muito menos estratégias baixas e pouco formais, tornando esta caminhada em uma verdadeira lição de vida para todos os homens das cavernas, que ainda insistem em habitar o nosso planeta, agora bem mais confiável nas mãos destas incansáveis guerreiras.

EU VOU, EU VOU!

Estamos carecas de tanto perder para os “ARGENTINOS”, seja no futebol ou até cuspe a distancia, piada de português, quilometro de arrancada de sogras, e também desculpa furada para boi dormir. Mas engolir mais uma derrota se torna indigesto para a família verde, amarela e branca, e roxa de raiva, devido às desastrosas atuações da valorosa seleção brasileira de futebol, ou será um amontoado de craques de férias e muito a fim de curtir um pagode do maestro ronaldinho regado a muito trago com mordomias digna de reis da babilônia e por que não da zona! Foi um verdadeiro passeio dos nossos vizinhos sul-americanos o resultado ficou de lado, com direito a tango e banho de bola, deixando nossos atletas irritados transformando o grupo em verdadeiros palhaços a mercê das risadas nipônicas que ecoava nas arquibancadas do estádio, botando no bolso o tal espírito olímpico que ficou na cartilha, esquecida na mala do treinador, pouco chegado a uma leitura ou ate mesmo um conselho de pessoas vividas neste meio de poucos amigos com direito a tapinha nas costas, após a mais uma derrapada no caminho do frágil esporte coletivo do nosso desorganizado futebol brasileiro.

TEM VAGA?

Durante muitos anos se defendeu que um clube grande tem que no mínimo ganhar um titulo por ano, mas infelizmente as competições se chocam no calendário esportivo, não dando opção às agremiações se programarem para disputar todas na mesma condição e com plena possibilidade de conquista. A “COPA SUL-AMERICANA” como exemplo seria uma ótima oportunidade para as equipes brasileiras almejarem o titulo, mas devido ao campeonato nacional os clubes abrem mão deste certame priorizando a competição de maior prestigio, e que dá direito até quarta colocação, uma vaga a libertadores da América, sonho de todos clubes brasileiros, em chegar a competir e vence-la, projetando após o titulo mundial de clubes no Japão. Mas nem todos conseguem atingir esta meta, um exemplo atual, é o pobre FLUMINENSE carioca que investiu todas as fichas neste certame e perdeu ate o rumo de seus compromissos, entre eles se manter entre os grandes do futebol brasileiro, colocando a culpa no atual calendário tupiniquim que empilha competições com direto a jogos ate na sexta-feira santa. Resta aos clubes decidirem qual a melhor estratégia para sobreviver no meio deste fogo cruzado e claro tentar agradar gregos e troianos sem perder o foco da competição que esta disputando, mesmo que o presidente do clube tenha que se fardar e jogar de falso ponta esquerda para cumprir o estatuto do torcedor que prevê que as equipes tem obrigação de entrar em campo com o numero de onze jogadores e no mínimo quatro reservas, podendo incluir o pipoqueiro, e o vendedor de picolé para cumprir a regra deste futebol atrapalhado e no mínimo desorganizado.

MULHERADA!

"MULHERADA"
Uma mulher tem a capacidade de transformar um homem bronco e grosso em um almofadinha metido besta simplesmente com suas técnicas femininas de revolução visual. O homem solteiro ou mal acompanhado sofre de todos os males da natureza, como unha encravada, fungos de todos tipos e o sempre companheiro de longas jornadas o chulé insuportável, capaz de matar uma barata só com a aproximação do chinelo. Elas são fantantasticas na hora de reverter este quadro lamentável, a primeira mudança feita é a tabela do banho de uma vez por semana para diários com a seguinte ameaça voltar para casa da mãe, em segundo momento vem o habito de escovar os dentes todos os dias, senão nada de beijos, seguido também pela rotineira e boa lavada na língua para expulsar os detritos do amendoim e o bafo da nada agradável cerveja ingerida em grande quantidade. Fora o tratamento de pele feito na base da porrada para a retirada de espinhas e ácaros já alojados a mais de uma década em tua cara de pau, sem direito a gritos e pedidos de misericórdia, afinal homem não chora, engole seco e aquenta o tirão. Se não bastasse isto também tem a interferência direta no seu já tradicional visual, como um brinco na orelha direita que te deixa um tesão, e claro aquela tatuagem de um dragão sem o São Jorge, para mostrar que você tem dona e não tem nenhuma possibilidade de uma azarada por fora. Por fim tuas cuecas de tigrão e aquelas com frases de efeito como: pense duas vezes antes de tirar! Devidamente substituídas por fio dental que te deixam um gato e com aquela bunda branca e espinhenta de fora. Tudo para ajudar na hora do orgasmo feminino. Este será o primeiro capitulo de inúmeros que a partir de agora serão seriamente relatados por este humilde representante da classe masculina. Que Deus me ajude!
Postado por Dalmiro Justo:

COLOCANDO PILHA!

Como um bom fofoqueiro de plantão o jeito é colocar pilha, no babado popular que no momento se torna impossível fugir. A campanha impressionante; do time do “GRÊMIO” é assunto obrigatório entre as 20 maiores rodinhas de papo furado da região onde você tem cadeira cativa, e não esta dando para suportar toda ladainha em torno da grande façanha; tricolor, sem ficar impune e não meter o bedelho no famigerado momento gremista, e claro tentar melar; de qualquer forma este feito histórico do arqui-rival, afirmando em alto e bom tom que os últimos serão os primeiros, e se não colar partir para total ignorância humana em afirmar que o timinho da azenha esta vivendo um famoso fenômeno intitulado SORTE; e assim como esta tendo pode acabar e a maionese desandar, e acabar ficando o dito pelo não dito. Este famigerado momento se deve a fraca campanha dos demais adversários e claro entre eles, o vermelhinho metido a besta e rival direto em todos os sentidos ate em se tratando de fracassos e números negativos, ser o segundo aqui no rio grande amado é o mesmo que ultimo colocado, ficar em segundo plano, tem vários prejuízos no dia a dia esportivo se perde espaço na mídia escrita, falada e televisionada, deixando o rival em total evidencia a ponto de se tornar uma nova mania popular e um fenômeno, de vendas de camisa e adesões de novos associados para o famigerado momento brilhante que vive o clube no campeonato. Restando para o fiel arque rival ficar de campana, fingindo estar morto para ganhar sapato novo, e torcer para que este horrendo momento acabe logo

AS PEROLAS DO CORREIA!

Ter um amigo de fé para bater um papo é muito legal principalmente se este individuo é engraçado por natureza e toda vez em que este fato ocorre surgem verdadeiras perolas no nosso cotidiano. Desempregado este fiel amigo prestou vários concursos e acabou passando para um cargo de muita responsabilidade entrou para a policia e logo assumiu o seu posto em uma cidade do interior, genuinamente de descendentes italianos com direito a verdadeiros casos hilários na delegacia da região. Certa vês uma senhora já de idade avançada foi se queixar de seu marido. Com a seguinte declaração: -meu marido não me come mais; e se me come é bem pouquinho! Não me come de manhã e muito menos no almoço e de noite não me come mais! E olha que eu encho o prato de comida e ele não me come quase nada! Tem também a inauguração do novo estádio da colônia e o prefeito da localidade foi dar o pontapé inicial da partida de estréia no campo e como na madrugada uma geada muito forte avia deixado o gramado molhado e a autoridade correu para a bola e quando foi dar o chute inaugural resvalou e cai de bunda no chão, na mesma hora começou a gritar:- me abraça, me abraça, e o bando de puxa sacos em volta tratou de abraçar o prefeito, que por sua vez muito irritado declarou. Eu quebrei minha braça cambada de cornos me chamem uma ambulância agora mesmo seus inúteis! Sertã vês um amigo de longa data foi a um baile na colônia local, animado por uma bandinha tradicional da região e claro regado a muito trago transformando o evento em um verdadeiro local de encontros de varias tribos e por não dizer criaturas peculiares com direto a casacos de pele combinando com o sapato e galochas embarradas devido a o difícil acesso do local, mesmo se sentindo um estranho no ninho o mancebo tratou de partir para o ataque em busca de uma companhia para dançar ou quem sabe dar uma chinelada no canto escuro do salão. Depois de estar já a quatro palmos do chão e chamando jacaré de meu amor, tomou coragem e foi finalmente tirar uma gringa forte que estava sentada desde o inicio do baile sem levantar nem para ir ao banheiro. O pedido foi direto: vamos dançar? E logo veio a resposta da criatura! Eu não danço!Se eu danço eu suo!E se eu suo eu fedo, portanto eu não danço! Deixando nosso infeliz amigo sem ter o que fazer a não ser ir para casa chamando o Hugo pelo caminho.
Postado por Dalmiro Justo:

PAPO FURADO!

Sempre que se tenta explicar algo que foge do nosso tradicional papo furado, ficamos a mercê dos gozadores de plantão, e neste caso geralmente partimos para o confronto a lá romanos, com a lei do mais forte, qualquer objeto serve para atingir o alvo em questão, o irmão mais novo, o gato capenga, o ratinho de laboratório doidão, ate mesmo a foto da sogra querida, com moldura e tudo, simplesmente para evitar uma humilhação inadequada e claro infundada. A nação colorada vive um processo terrível, alem de acompanhar a bela campanha do arque rival, ainda tem que conviver com a performance pobre e moribunda do seu time, ou melhor, amontoado de jogadores vestindo a vitoriosa camisa vermelha, que esta refletida no rosto de cada torcedor, literalmente, (obs: palavra que esta muito na moda) vermelho de raiva, rubro de vergonha, e avermelhado de tanto dar desculpas sem nenhum fundamento cientifico ou sobrenatural. Viver de migalhas ou milagres esta tirando o sono do inconformado colorado, que virou matemático e a cada rodada ver mais difícil o caminho para o titulo nacional. Ainda mais se o comparativo for o GRÊMIO, líder e virtual candidato a conquistar o caneco de campeão na mais difícil competição do planeta, sem tomar conhecimento do tradicional adversário que se encontra na parte inferior da tabela e sem ajuda de nenhum bruxo, pai de santo, mágico ou fada encantada, vive um momento de total simplicidade, jogando um futebol eficiente e objetivo, transformando este grupo de sobras das outras tão decantadas equipes em um time vencedor. Só resta para incrédula torcida rubra, ficar de sobre aviso e mais rápido possível trocar de pais, e se conformar em torcer pelo Arapiraca futebol clube.