sábado, 6 de setembro de 2008

PIADAS DE SALÃO!

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta para a turma:- Alguém sabe qual é o significado da palavra 'óbvio'?Rapidamente, Marcelo,Gremista um dos mais aplicados alunos da classe, que estava sempre muito bem vestido, respondeu:- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono, no conforto de meu quarto, em meu maravilhoso lar. Desci a enorme escadaria de nossa residênciaaté o andar onde fica a copa e tomei um delicioso café da manhã. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada de casa e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo viver.Olhando para a garagem, percebi que se encontrava guardado ali, o automóvel BMW pertencente a meu pai.Pensei com meus botões: 'É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes.'Sem querer ficar para trás, José,colorado, de uma família de classe média, acrescentou:Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque coloquei o despertador do lado da cama para tocar bem cedo.Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:'É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus.'Embalado na conversa, Luiz, Corinthiano, também quis responder:- Fêssora, hoje eu quase num drumí, pruquê teve tiroteio até tardi na favela.Só acordei di manhã, pruquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo...Quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:'É ÓBVIO qui ela vai cagá, a véia Num sabe lê! Voltaremos....

6 comentários:

FÊNIX disse...

MULHER QUANDO BÉBE

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as
meninas".
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe estava rolando
solto.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para
casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz
cu-co"mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão
brilhante e rápida (mesmo de porre ) para evitar um possível conflito
com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha
chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
- Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não
sei porque soltou um "-caraaaaalhoooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e
espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no
gato, derrubou a mesinha da sala, soltou um peido, deitou e dormiu...
hahahahahaha



FRASES DE MSN...pior é que me identifico com quase tudo...me finei de rir quando recebi...

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSNs. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abadá do Eva e Coco" é na verdade Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa.

- "A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes está com o nick "O fim de semana promete". Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas repetidas. O pior, é que você conhece o casal e está no meio desse "tiroteio", já que o ex dela também é conhecido seu, e entra com o nick "Hoje tem mais balada!", tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex;

- "Fê em NY" acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda -"Eu em Nova York". Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Caculé no São João?

- "Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do carnaval;

- "Por que a vida faz isso comigo?" acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex;

- "Maria Paula ocupada prá caralho" acabou de entrar. Se está ocupada prá caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pras cucuias;

- "Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado por elas;

- "Marizinha no banho" acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo água". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick. "Marizinha matriculando o moleque na natação";

- "Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

- "VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobre no meu computador é espaço publicitário;

- "Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há seis meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho;

- "Danny Bananinha" acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta."

FÊNIX disse...

UM DIA PERFEITO

Um dia perfeito...

Para as mulheres...

08h15m Desperta, sem olheiras,

e recebe beijos e abraços do namorado.

08h30m Entra no banheiro,

sobe na balança e percebe que está dois
quilos mais magra.

08h45m Café na cama, trazido pelo
namorado,
com geléias, croissants,
frutas da estação...

09h30m Banho de banheira, com sais,

fragrâncias exóticas, sabonetes
indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.

10h40m Aula de musculação

com personal que lembra o Brad Pitt.

11h15m Tratamento facial,

manicure, pedicure, massagem relaxante e
aromaterapia.

13h Almoço com a melhor amiga

para atualizar as fofocas.


13h15m No restaurante, encontra

a mulher do ex-namorado e pensa:
"Nossa, ela está uma baleia!".


14h30m Compras no shopping com

crédito ilimitado. Volta para casa com
várias sacolas.

16h30m Em casa, recebe cinco dúzias

de rosas de um admirador secreto


17h Massagem com aquele massagista

que é a cara do Fábio Assunção


18h Inicia o ritual de escolha da

roupa que usará durante o jantar.


20h Jantar romântico,

iluminado por velas, com o namorado.

20h15m Recebe um colar de

US$ 2 mil como prova de amor.


21h Morangos e champanhe na sobremesa.


22h Faz amor. Preliminares duram

uma hora e vinte e cinco minutos.


00h Adormece abraçada ao namorado

(de uma forma que ele mal consegue se
mexer).



Um dia perfeito...

para os homens...


08h30m Acorda com boquete inesperado

da empregada de 19 aninhos.


08h33m Sexo selvagem com a

empregada de 19 aninhos.


08h40m Cagadão

lendo a parte de esportes do jornal.


09h Banho.

09h10m Café da manhã com pão, ovos,

queijo, frios, tortas,
refrigerante....


10h15m Futebol no clube. Marca dois gols.


12h Almoço com os amigos regado a cerveja.


13h Deita em uma espreguiçadeira,

à beira da piscina, para fazer a
digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.


15h Pescaria em barco com tripulação

feminina, todas de topless.


15h15m Suruba no barco.


17h Volta para casa e assiste ao jogo

Rondonópolis X São Carlense na
TV. Cochila durante a partida.


19h30m Pizza e cerveja no bar

com amigos.


20h30m Chega em casa. Banho.

Mira no ralo e dá uma mijada certeira


21h Uísque no sofá. Peidos para relaxar.


22h10m Jantar com a namorada.


22h40m Deixa a namorada em casa

e liga para aquela amiga gostosona
dela.


23h Preliminares com a amiga gostosona

da namorada no carro em
movimento


23h15m Chega em casa. Sexo selvagem.


23h30m Manda a amiga gostosona

da namorada ir para casa. Diz que o
ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.


23h35m Relaxa fumando um charuto

cubano na banheira de hidromassagem.

23h45m Deita na cama.


23h46m Solta um peido de 12 segundos.

Assustado com o barulho e o
cheiro, o cachorro foge do quarto.


23h47m Ri até adormecer.


PUTZ....PIOR QUE É BEM ASSIM

FÊNIX disse...

Prova para PM do RJ*

*MATEMÁTICA:* *

1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:

(a) Uma cervejinha.
(b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
(c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
(d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva:

Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.

*PORTUGUÊS:**

1) Na oração: "O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é:

(a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
(b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é que morrer.
(c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
(d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que morrer.

*FÍSICA:**

1) A terceira lei de Newton é:

(a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
(b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
(c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
(d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:

Um camburão do Bope parte de Duque de Caxias a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma BMW que acabou de ser roubada sai de Madureira a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.

*QUÍMICA:**
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado
de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?

(a) Um editorial no New York Times
(b) Uma música do Caetano Veloso
(c) Vai dizer que tinha esquecido de tomar seu Lexotan antes de sai
(d) Apenas rotina

2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius.
A este fenômeno dá-se o nome de:

(a) Queima de arquivo.
(b) Carbonização de provas comprometedoras.
(c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
(d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.

3) Um mau elemento químico foi visto praticando uma chacina. Que elemento é este?

(a) PM (Propineno de Meganhol)
(b) PC (Propinal de Corruptanato)
(c) Ácido Roubonucléico
(d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei nenhum tiro, senhor!

BOA PROVA!*

FÊNIX disse...

COISA DE LOCO TCHÊ...

Três paulistas e um mineiro numa clínica de loucos:

1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar O mineiro engole a saliva... faz uma pausa... e diz:

- Num vendo...

FÊNIX disse...

Um homem muito educado !!!!!!


Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho.
Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..

FÊNIX disse...

A IDADE CHEGA MESMO
Ele era completamente narcisista, metido a bacana, e tomava muito sol...
Uma manhã, parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, despiu-se completamente e se cobriu todo de areia, menos
aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar
voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia. A do bastão respondeu:
- Olha isso!!! Aos 20 anos, me dava curiosidade; aos 30, me dava prazer; aos 40, me enlouquecia; aos 50, tinha que pedir; aos 60, rezava por ele; aos 70, me esqueci que existia; agora que tenho 80, crescem no solo ... e já estou muito velha para me agachar...