VAQUINHA ATOLADA!

José um trabalhador e bom moço, noivo de Marina, uma gostosa morena cheia de vida, e sempre afofada de todos os lados pelo tarado José, que não via a hora de comer aquela mulher deliciosa, mas sempre enfrentando a resistência de Marina, que alegava ser menina moça, e só casando para usufruir do seu corpinho, incluindo também a VAQUINHA ATOLADA! Mas para saber o que seria esta modalidade sexual, José teria que casar de papel passado, com direito a lua de mel na pensão da tia mika que fica situado na auto estrada que liga pau grande a Cu ralinho. Sem saber o que vinha a ser VAQUINHA ATOLADA, e muito curioso para conhecer como era aquela posição que fazia Marina ficar vermelha e suando frio, deixando o nosso herói completamente doidinho de amor. Com vergonha de perguntar para os amigos o que vinha a ser aquele termo sacana, resolveu ir na zona e indagar a uma mulher da vida sobre o assunto, afinal nada melhor do que uma profissional, para explicar esta posição já fundamental na vida do tarado José. A pergunta foi direta, para a tia do prazer. – você faz a VAQUINHA ATOLADA? Na mesma hora veio a resposta da muquirana: - jamais vou fazer isto com um homem estranho, seu safado, sou uma puta mas não uma vadia, seu sem vergonha, e ponha-se daqui para fora cretino. Alertado pêlos gritos da mulher o cafetão da casa foi ate o quarto e encontrou José pelado com as roupas na mão e vermelho de vergonha pela situação criada, indagado pelo patrão da bocada o que tinha se sucedido, José colocou que apenas tinha feito um pedido, e não sabia porque a donzela do amor havia ficado tão enfurecida, afinal todos fazem a VAQUINHA ATOLADA! Esta declaração deixou o cafetão enlouquecido a ponto de cair de porrada em cima do pobre José, colocando o mesmo para fora do puteiro abaixo de pontapés e afirmando se José voltasse ela o mataria, afinal aquela casa era de respeito e ninguém fazia aquilo, isto era coisa de pessoas sem vergonhas e safadas. Todo machucado e sem saber o que vinha a ser aquilo o nosso algos mancebo resolveu pedir Marina em casamento e finalmente saber o que era a famosa VAQUINHA ATOLADA. Mas para a infelicidade de José, Marina ficou doente uma semana antes do casório, e morreu sem revelar o segredo. Moral da historia, nem o José, nem eu, e agora você que esta lendo este monte de bobagens; não ficou sabendo o que vem a ser VAQUINHA ATOLADA.

QUE BAITA MENTIRA TCHÊ!

O Brasil não desmata suas florestas, a população se conscientizou e cuida de todo verde que tem ao seu redor, plantando árvores nos jardins e nas calçadas e o governo faz a parte dele...A dengue é coisa do passado, água parada e mosquito transmissor de doenças já não fazem mais parte do dia-a-dia... O sistema de saúde vai bem no país.Fome é palavra em desuso, todos os brasileiros se alimentam bem e têm um teto para se abrigar, estão livres de enchentes e todas as crianças e jovens freqüentam escola pública com qualidade de ensino...São Paulo não tem problemas com trânsito, pois o transporte solidário funciona, metrô e transportes coletivos correspondem às expectativas de todos que circulam por lá...A violência acabou em todas as partes, porque as pessoas estão deixando apenas o seu lado bom triunfar e todos têm condições de ganhar o pão de cada dia através de seu trabalho, há vagas para todos...Os jornais, telejornais, internet... transmitem apenas boas notícias.Os aposentados vivem com dignidade usufruindo do bom salário que recebem...1º de abril - Dia da Mentira.

INIMIGO!

Para que serve um inimigo? Para tantas coisas...não é! Para mandar um vírus, que irá detonar todos os teus programas, e que você vai perder horas a fio tentando arrumar. Trazer muamba do Paraguai e quando cair na barreira policial, declarar que os bagulhos foram encomendados pôr você! Pedir emprestado teu carro e nunca mais devolver, alegando que aquela divida que você tem com ele ainda não foi saldada e que o veiculo fica como garantia da mesma. Te convidar para uma festa do cabide, e a única mulher que sobrou foi a gordona do 205, que é louca pôr você, desde os tempos da escola e que desta vez não vai deixar passar em branco esta oportunidade de tirar uma casquinha, mesmo que você tenha tentado pular do telhado da casa complemente peladão. Um inimigo não te empresta nada, pelo contrario ainda tenta te roubar teu cartão de credito e usar em boates e lugares pouco recomendáveis e caros, ainda mais que você jura de pé junto que nunca freqüentou. Um inimigo é uma pedra no teu sapato, e a única maneira de se livrar dele é matando, mas como você é contra a violência, o jeito é aturar esta figura na tua vida, mesmo correndo o risco de virar presunto a qualquer momento, porque o mancebo adora ver sangue principalmente se for o teu. Pôr fim um inimigo adora saber que você esta eu um aperto, e fica torcendo que as coisas piorem cada vez mais, e for possível termine em condenação pôr uns vinte anos em regime fechado. Inimigo é portanto fruto das tuas investidas em busca de companhia, mesmo que custe caro estes relacionamentos: E se pôr ventura você que esta lendo esta bela coluna, for meu desafeto... Sai do meu pé chulé!

AMIGO!

Pra que serve um amigo? Pra tanta coisa... não é? Para Instalar o XP no computador e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio! Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso! Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa e 21 pontos na carteira. Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha, recomendar um CD, dar carona para festa, passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra. Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito. A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu. Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências. Racha a culpa, racha segredos. Um amigo não empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta. Um amigo não recomenda apenas um CD. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país. Um amigo não dá carona apenas para festa. Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu. Um amigo não passa apenas cola... Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon. Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado. Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador. Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem... Se tiver um, amém!

CONHECIMENTO GERAL!

RESSIGNIFICANDO VALORES
"(...) Se alguém lhe sugerir que você tem uma voz interior que o critica sem parar, e se você começar a prestar atenção nela, adivinhe o que vai acontecer? Você vai criar uma! Uma atitude interessante seria concordar com ela o tempo todo, até enlouquecê-la. Outra coisa a fazer seria mudar a sua localização. Descubra o que aconteceria se a mesma voz viesse do seu dedão do pé esquerdo. Essa mudança com certeza modifica o impacto da voz, não acham? É bom levar em consideração, contudo, que a voz pode estar certa sobre o que diz. Talvez deva escutar o que ela tem a dizer, em vez de simplesmente se sentir mal. Gostaria de demonstrar o que pode ser feito com uma voz desaprovadora que o faz sentir-se mal. Quem tem uma bem atuante?
- Eu tenho uma bem atuante.
- Ótimo! Você pode ouvi-la agora?
- Sim, está me criticando por falar.
- Ótimo! Pergunte se ela pode lhe contar o que ela deseja para você que seja positivo e preste atenção na resposta. Será que ela quer que você se proteja de alguma forma? Será que ela deseja que você seja competente? Há muitas possibilidades.
- Ela quer que eu tenha sucesso. E ela me critica quando fico saliente.
- Muito bem, com certeza você concorda com a sua intenção. Você quer ser bem-sucedido, não é?
- Claro!
- Pergunte a essa voz, então, se ela acredita que tem informações que possam ser úteis para você...
- Ela está dizendo : ‘Claro!’
- Já que ela tem essas informações, pergunte-lhe se ela gostaria de tentar mudar a maneira como fala com você, para que possa prestar mais atenção e entendê-la melhor, para ser mais bem-sucedido...
(...)
Quem quer escutar uma voz que grita e critica?"
(Richard Bandler, "USANDO SUA MENTE – As coisas que você não sabe que não sabe – Programação Neurolinguística", São Paulo : Summus, 1987, 4ª Edição, p. 82/83).
Você também pode ressignificar seus valores. E seja feliz! Ou muito + feliz!
MÁRCIA CRESTANI – Practitioner em PNL pela Dolphin Tech
Consulta com hora marcada – 51 93537602 / 82039704

MUITO BOA!

A FGF, Federação Gaúcha de Futebol, divulgou nesta segunda-feira, dia 02, algumas novidades nas regras para a disputa do clássico freguêsNAL. A entidade maior do futebol gaúcho agiu dessa forma para tentar acirrar a disputa entre os dois grandes da capital, uma vez que nos últimos tempos o tricoflor não tem tido chance de vitória, o que pode vir a acarretar desinteresse por parte dos freguêsmistas nos próximos clássicos. As novas regras são:1) O Inter está obrigado, a partir de agora, a começar o jogo com 9 jogadores, o Grêmio com 16;2) é obrigatório ao goleiro do Inter jogar somente com os pés;3) Taison está proibido de pegar na bola, a não ser com a parte externa do pé esquerdo4) 8 juízes se revezarão de acordo com o gosto dos dirigentes gremistas e Tcheco ganhará um apito e poderá arbitrar;5) quando o Grêmio acertar a bola na trave, valerão 2 gols, gols normais valerão 4;6) a qualquer momento um jogador gremista poderá gritar "estátua!!!!" e o jogador do Inter terá que ficar parado por 10 segundos, sob pena de ser expulso caso se mexa;7) a partir dos 30 do segundo tempo, os colorados poderão dar apenas 3 toques na bola para chutar ao gol;8) antes que os jogadores colorados possam chutar em gol é preciso que gritem, como no futebol de botão, “a gol!!!” para alertar o goleiro e a defesa gremista;9) ainda está sendo discutida a possibilidade de o jogo começar 2 a 0 para o Grêmio.Celso Roth aprovou as mudanças com apenas uma frase. "Agora vai."

SACANAGEM CONFIRMADA!

Como o MARACAMPINHO já havia alertado, a passagem do ônibus, vai aumentar mesmo, passando para 2,30 e a lotação para 3,30. Um aumento de 9,52% em pleno janeiro, assim fica difícil acreditar nos homens. Foto:djjusto

RAINHA DOS MARES!

Todos os anos milhares de fieis comparassem a igreja do Rosário no centro de Porto Alegre, para render homenagens e fazer pedidos em troca de promessas a padroeira Nossa Senhora dos Navegantes. A procissão que se realiza dia 2 de fevereiro, é sem duvida uma das maiores do nosso pais, transformando a capital gaúcha, no encontro tradicional da família católica, como também os adeptos da umbanda que rendem homenagem a "IEMANJA" a rainha dos mares e rios, em uma linda reunião a beira da praia.Quem nunca viu, esta perdendo um belo ritual do bem, com muita luz e axé para todos presentes. foto: djjusto.

QUE SACANAGEM!

No centro de Porto Alegre a primeira manifestação ocorrida em protesto a uma bela sacanagem que espera o povo gaúcho. A passagem do transporte popular vai aumentar mais uma vez, passando de 2,10 para 2,30. O prefeito José Fogaça quer aproveitar o feriado do dia 2 de fevereiro para formalizar o novo valor, pegando assim a população desprevenida. foto:djjusto.

PARA QUE SERVE O TAPA SEXO?

Uma pergunta emblemática e pouco feita nos meios onde se usa este objeto que tem como meta esconder a perseguida das meninas e o horroroso membro masculino em casos de viradinhos de plantão que sonham ser uma mulher fatal. Este utensílio permite que mulheres andem quase nuas e se apresentem em espetáculos mostrando todo patrimônio corporal deixando tarados e abestalhados , totalmente boquiabertos tamanha a beleza de uma fêmea no auge de sua total sensualidade. Como tudo que tapa, pode de uma hora para outra destapar, e ai deixar tudo a mostra, sem Ter como evitar este acontecimento magistral em se tratando de um ser feminino, no caso da masculino, uma verdadeira tragédia a ponto de um linchamento imediato. Foi o que aconteceu com a candidata a rainha do carnaval de Porto Alegre, edição 2009, entrou muito firme na passarela para mostrar todo seu gingado e samba no pé, vestida apenas com um "tapa sexo" e plumas com vários colares ornamentando seu belo corpo moreno, silenciando o ginásio tomado pôr adoradores desta raça tão querida pêlos patrícios Portugueses. Para felicidade geral, o minúsculo objeto soltou-se deixando nossa valorosa sambista em um mato sem cachorro, e tudo mais, e pior, sem nenhuma saída a não ser continuar a performance diante de mais de 16 mil pessoas paralisadas tamanha a cena avistada e devidamente apreciada sem nenhuma vergonha, mesmo com tudo de fora a destemida postulante a o titulo de rainha, saiu no pé, rebolou, se acabou no palco com a periquita a mostra deixando o mesmo aplaudida de forma extraordinária. Fica aqui a pergunta, o que fez mais sucesso, a candidata sambando, ou a perseguida de fora? -- Respostas para este blog , familiar e muito serio!

RAINHA DO CARNAVAL 2009!

Foi uma grande festa, e mais uma vez o MARACAMPIHO esteve presente. Como grande conhecedor de mulheres, venceu a mais bonita. Foto: djjusto

É HOJE!

Muita calma nesta hora!