ESTOU LIGADO!

Dizem as, mas línguas que o homem que entendeu as mulheres morreu de tanto rir e que sua ultima frase foi indescritível após uma gargalhada com direito a se borrar nas calças tamanha a risada dada pelo pobre moribundo ficando só a duvida se cremar o coitado seria a melhor maneira de se livrar desta situação o mais rápido possível ou congelar o corpo para analises futuras sem prioridade afinal existem situações mais emergentes a serem desvendadas. Toda lorota que o ser feminino é frágil, pouco dotado de inteligência motivo pelo qual a cada dia alimenta a possibilidade de se candidatar a presidente da republica, como também a treinadora do Vasco da gama e claro assumir a liderança nas residências da vida transformando o homem em apenas um símbolo sexual, para em muitos casos somente para serviços leves, dependendo do desempenho do mancebo na cama. Já esta na hora destas moças mostrarem seu valor, afinal viver só na cozinha um lugar puramente feminino com raras invasões masculinas e com direito a conviver muito pouco na sala de estar local dominado pela classe masculina metida a besta, capaz de nem lembrarem que aquele ser também usa o banheiro, a ponto de disputarem no tapa o controle remoto da televisão, em suas horas vagas se isto for possível é claro, afinal de contas lavar, passar, fazer comida, e em muitos casos arranjar tempo para sair com o amante não é para qualquer uma, tornando a tarefa de compreender este espécime em um fato quase impossível. Restando para a classe evoluída da natureza dar tempo ao tempo a futuras gerações que poderão se transformar em criaturas semelhantes com direto à escolha do sexo e o grau intelectual, nivelando este relacionamento por baixo, deixando esta convivência em um verdadeiro laboratório capaz de descobrir diariamente novas tendências de comportamentos e atitudes destes humanos nada convencionais.

O AMOR É LINDO!

A historia da humanidade conta que Adão e Eva formaram o primeiro casal da terra e mesmo sem internet, telefone celular, canal por assinatura e propaganda eleitoral, viveram um grande inicio de relacionamento, muito sexo, belos jantares a luz do luar porque o nosso primata estava muito ocupado comendo a dita cuja e única do pedaço, sem querer mais nada. Mas o tempo foi passando e o ser feminino começou a dar problema com dores de cabeça seguidas, transformando os dias e noites de adão um verdadeiro inferno sem precisar comer a tal da maça da enrustida cobra ou serpente seja lá o que tenha sido hoje é devidamente identificada como a nossa sogrinha amada. Obrigando o macho da espécime inventar a masturbação, e logo após criar a bigamia e evoluir para festanças com direito a primeira desculpa esfarrapada do planeta,sair para pescar com os amigos. Deixando assim Eva livre para inventar a profissão mais antiga do mundo, a ponto de poder criar o dinheiro, e depois inventar o cartão de credito, com direito a conta conjunta, com uma grande sacada, ser a dependente sempre. Toda esta churumela é só para afirmar que a união de seres de sexos opostos sempre foi uma verdadeira comedia para boi dormir, só muda de endereço, cidade, pais e a língua, menos a esperanto por ser muito difícil e um pecado mandar alguém para tonga da mironga do cabuleté nesta linguagem. O inicio do imbróglio matrimonial é uma maravilha, um verdadeiro mar de rosas com direto a dedicatórias lindas fazendo qualquer ser chorar de tanta emoção, mas o tempo é o pior adversário deste amor palavra criada pelo departamento de marketing do setor de vendas de uma grande loja que desde os primórdios vem endividando os pobres mortais que acreditaram na lorota de que o primeiro cliente foi o Zagalo, logo após Moises ter reformado sua arca e se mandado antes de ser convocado para a seleção, bom esta historia vocês já conhecem! Para terminar esta louca narrativa estou convencido que qualquer papo furado envolvendo homem e mulher é sul real, coisa da carochinha algo sobrenatural mantendo firme a velha e boa frase de um poeta acima da media e dono de uma inteligência descomunal deixando nosso criador abobado com o semelhante criado e infelizmente único sem nenhum similar a ponto de eternizar a melhor definição deste entrelace. Que seja eterno enquanto dure. Uma homenagem a Vinicius de Morais, que provavelmente tenha sido o primeiro homem da fase da terra.

SAPATO NOVO!

Como diria nosso filosofo Claudiomiro, a melhor tática é o futebol Holandiano! "Defender em massa, e atacar em multidão". Muitos treinadores do nosso amado esporte bretão tem como meta garantir uma vaga para a libertadores da América, sem ao menos almejar o titulo de campeão brasileiro, ate agora nenhum dirigente, puxa saco de carteirinha e aspones (auxiliar de porcaria nenhuma), se manifestaram em relação ao posto maior da competição tamanha a ruindade das equipes neste certame nivelado por baixo sem nenhum glamour e tendo a bola como a principal estrela, e por estar sendo maltratada de uma forma covarde com direito a recorrer a lei “MARIA DA PENHA” proibindo que qualquer cabeça de bagre tenha a coragem de bater na pobrezinha arredondada e fundamental instrumento para a pratica do esporte mais popular do mundo. E por incrível que pareça a media de presença dos sofredores torcedores nos estádios da vida vem sendo o grande destaque do ano nesta muvuca futebolística em muitos casos aglomerados de doidos varridos misturados com a fome e a vontade de comer sem nenhuma regra a ser seguida, deixando bem claro; que em terra de cego, quem tem um olho vivo é candidato a o titulo de campeão. O astuto e lobo marinho, Vanderlei o luxa em burgo, verdadeiro cara de pau do momento vem demonstrando uma humildade capaz de deixar até uma nação comovida, com direito a declarações de respeito aos adversários menos qualificados, a ponto de estarem brigando para não entrar na zona da degola. O senhor LUXA um verdadeiro raposâo, se deparou com uma situação simples para conquistar este caneco: fingir de morto para ganhar sapato novo, e sem fazer muita força, vai conquistando o titulo sem muito alarde na maior malandragem já vista nos últimos tempos, determinando que nem só de bons jogadores se faz um time de futebol. Nem mesmo com esforçados exorcistas e macumbeiros se pode mudar o resultado de uma pelada metida a besta. Provando definitivamente que em terra de analfabetos o dicionário não deve ser utilizado no banheiro, muito menos o papel higiênico como caderno de anotações

CADA UM NA SUA!

Ser um estranho no ninho em muitos casos serve de lição a todo metido a besta à não sair do seu mundinho, e muito menos sonhar em ser convidado para uma festa de ricos com direito a petiscos jamais degustados em toda trajetória mambembe de um pobretão convicto de cama e mesa. Mas mesmo sabendo desta enorme distancia entre a classe alta, e a famosa desclassificada, moribunda, e flatulenta situação denominada classe media. As diferenças são enormes e com direto a relatos muito sérios, que definirão em detalhes a vidinha de ambos. Em festa de abonados o convite é enviado pelo correio um mês antes e um pedido formal de confirmação ao evento, na festa de pobre o convidado recebe o aviso uma hora antes do comes e bebes e com uma observação: levar os talheres e uma dúzia de cerveja e um refri litro para engordar a festança já sem controle quanto ao numero de convidados. Em festa de granfino os freqüentadores são servidos de forma individual em pratos de porcelana os mais requintados quitutes sem direito a repetição, já na festança dos menos privilegiados a comilança fica exposta em uma enorme mesa com a seguinte regra todos por um e um por todos, claro quando o aviso de atacar for dado, a partir deste momento vale tudo, sacola de plástico para levar uma amostra do que foi o rango para a veia mirtes a maior fofoqueira do bairro, o chapéu do Junior o cabeção para evitar a não ficar na mão, caso não sobre nada na nova tentativa de repetir a doze.Enquanto os socialites bebem campanha em cálices de cristal legitimo em meio a uma conversa com uma musica vinda através de um piano tocado por um musico contratado. Já na baixaria da galera mediana o trago esta já no final, e a esta altura o boné do cabeção esta sendo passado para arrecadar grana para buscar mais umas vinte caixas de cerveja e umas dez garrafas de cachaça para misturar com o refri da gurizada devidamente confiscado pelos gambás já possuídos e muito a fim de dar em cima da mulherada alheia. Sem saber direito o que esta rolando de assunto devido à altura do som vindo de um três em um com vários tipos musicais entre eles a fantástica dança do “CRAU”e claro com direito a passar a mão na bunda da gostosa do 601. No auge do encontro festivo dos engomadinhos é servido o prato principal, “lagosta com molho de mostarda, regado a vinho chileno de uma safra especial”. Já na esculhambação coletiva e nada aconselhável para virgens e puritanas do pedaço a galinha com farofa e a salada de maionese fica a mercê da lei do mais forte e qualquer objeto serve para se apoderar do grude, uma pá de virar massa, o chapéu do Junior o cabeção, o carrinho de feira da dona da casa, com direito a não sobrar nada, nem os ossos da penosa enfarofada que servira para a canja de domingo à noite. Já no festivo encontro dos sociáveis endinheirados o que sobrou será doado aos pobres.

BOLO DE CASAMENTO!

Com a reputação renovada e absolvida do episódio mocotó, a dupla dinâmica recebeu outra missão, mesmo todos já sabendo que a possibilidade de outra bela cagada com direto a tentativa de suicídio dos mandantes desta façanha. Esta vez a tarefa era simples e fácil qualquer débil mental a faria num piscar de olhos, buscar o bolo de casamento da casula da família, que para orgulho de todos estava casando sem estar grávida, sem pressa e devidamente certa de que estava fazendo. Os algozes e inseparáveis irmãos de todas as horas e corinhos da cúpula familiar partiram para o cumprimento do pedido com uma total confiança que desta vez nada daria errado. Para engano dos mais cépticos dos mortais,os muquiranas resolveram após pegar o imenso bolo dar uma passadinha no bar do Zé local de encontro dos 20 maiores gambás da região para bater um papo e saber das fofocas da redondeza, e sem ter como ajeitar aquela obra de arte, tamanha a beleza do bolo, resolveram colocar o mesmo no teto do carro partindo depois para degustação de varias cervejas misturadas com picadinhos de torresmo e muita piada de salão, sem ver o tempo passar. Já meios turbinados se aperceberam que estava ficando tarde e a entrega já estava atrasada, pagaram a conta, entraram no carro e se mandaram em alta velocidade rumo ao salão onde se daria a festança do casório, a baixo de gritos e pedidos atenção os bebuns não estavam entendendo nada do que se sucedia lã fora, foi quando uma dor forte no peito dos dois babacas veio à imagem do bolo a mente destes delinqüentes amadores, sem saber o que fazer tiveram a coragem de descer do carro e se depararem com o que restou daquilo que deveria ser o auge da festa, pois casamento sem bolo da azar assim falava tio Nestor o pai na noiva. Sem ter como resolver a bela burrada, os novos anti-heróis fugiram da cidade sem avisar ninguém e muitos menos os noivos que não viam a hora de tirar fotos ao lado do divino bolo de casamento. Passaram-se mais de 15 dias e o mistério continuava, foram acionadas todas formas de procura, incluindo um índio farejador para descobrir o que aconteceu com os dois meliantes e claro o estado do famoso bolo. Ate hoje a historia dos rapazes ainda não passou na garganta dos familiares afinal de contas não é todo dia que se é seqüestrado por um disco voador sob o comando de formigas gigantes.

MOCOTÓ!

Todo ser humano, tem como regra ser normal e transformar sua trajetória em perolas e boas passagens dignas de registros para prosperidade. Sertã vez dois amigos de papo e mesa de bar estavam fora do ninho e procurados como se fossem bandidos e perigosos meliantes, só por terem feito uma bela burrada que manchou definitivamente suas fichas de meninos bons, dignos de serem recebidos na casa de qualquer família que cumpre a risco os princípios morais da nossa sociedade fundamentalmente patriarca. Escolhidos a dedo para cuidar durante a madrugada o fogo da panela enorme de mocotó que seria devidamente devorado pela comunidade esfomeada no almoço servido para arrecadar grana para comprar uma maquina de lavar, em beneficio da creche comunitária mantida pelos moradores da região. Os babacas de plantão levaram duas garrafas de vinho tinto como companhia daquela árdua noitada, afinal ficar de butuca ligada não era tarefa para qualquer um, e, portanto todo cuidado era pouco, as horas custavam a passar e o jeito era bebericar aquele liquido nada convencional para uma importante missão as ser cumprida. Tudo corria bem ate os dois litros de vinho serem totalmente consumidos, deixando os algozes muquiranas em dois gambás de carteirinha chamando o Hugo de meu bem, foi um tapa para que estes candidatos a abobados do ano dormissem com direto a roncar e babar na maior cara de pau. O final desta incrível narrativa se deu com a chegada dos cozinheiros muito aborrecidos com a cena por eles deparados, nada de fogo aceso e pior a panela completamente destapada, transformando o prato principal numa meleca, e com uma crosta de gordura endurecida no topo do panelão. O jeito foi usar um martelo para desfazer aquela cagada dos nossos agora expurgados personagens expulsos do local a vassouradas com ameaças de serem linchados assim que o fogo fosse aceso novamente. O mocotó foi servido no horário previsto, com elogios e manifestações eufóricas destacando o maravilhoso tempero que deu um gosto fantástico à bela refeição. O sucesso foi tanto que os trapalhões estão sendo procurados para esclarecerem como e quando o fogo apagou, para que nada de errado nesta receita brilhante, destes verdadeiros mestre cucas de segunda mão.

RETA FINAL!

Todo bom jogador tem como regra nunca mostrar suas cartas, e muito menos blefar sem estar seguro se esta estratégia vai funcionar, no caso do “GRÊMIO”, foi ladeira a baixo a tentativa de se manter intocável, ou melhor, inalcançável, como diria o filósofo Claudião o rei das declarações mais infundadas do nosso democrático vocabulário futebolés com direito a consulta no dicionário para tentar desvendar o que foi dito, tornando assim mais simples a compreensão das metáforas e aleatórias bobagens dos nossos futebóis da vida. A diferença do time gaúcho era confortável e serena, a ponto de transformar o momento dos sonhadores de plantão em um mar de rosas sem ressaca e repuxo, tornando um verdadeiro marasmo diário, sem medo de ser feliz, avistando o fim do túnel com boas possibilidades de conquista deste campeonato muito peculiar e nada original, tendo a cada rodada um fato novo. A derrota para o candidato a fazer parte da consagrada segunda divisão do nosso calendário futebolístico, foi um grito de alerta para torcedores menos atentos a esta possibilidade de perder o rumo e ficar denominado como cavalo paraguaio, que entrega os pontos na reta final, guardando o lugar mais alto do pódio para outro candidato menos votado. Perder em casa não estava nos planos da rapaziada, e ainda mais para um timinho que não almeja nada, a não ser fugir do rebaixamento, foi uma ducha fria no lombo dos ate então tranqüilos lideres da competição, sem ver ninguém na frente podendo inclusive abrir mão do espelhinho retrovisor, tamanha a distancia para o segundo colocado. Agora a vaca foi para o brejo e o esforço devera ser dobrado, alem de desatolar o bicho o tricolor da azenha terá que contar com a ajuda do seu maior inimigo, o nada confiável expresso colorado que parece meio fora de órbita e sem piloto no comando da nave vermelha e branca. Bastando aos diretores gremistas recorrerem ao treinador da seleção brasileira, pedindo o telefone do seu pai de santo.