EU VOU, EU VOU!

Estamos carecas de tanto perder para os “ARGENTINOS”, seja no futebol ou até cuspe a distancia, piada de português, quilometro de arrancada de sogras, e também desculpa furada para boi dormir. Mas engolir mais uma derrota se torna indigesto para a família verde, amarela e branca, e roxa de raiva, devido às desastrosas atuações da valorosa seleção brasileira de futebol, ou será um amontoado de craques de férias e muito a fim de curtir um pagode do maestro ronaldinho regado a muito trago com mordomias digna de reis da babilônia e por que não da zona! Foi um verdadeiro passeio dos nossos vizinhos sul-americanos o resultado ficou de lado, com direito a tango e banho de bola, deixando nossos atletas irritados transformando o grupo em verdadeiros palhaços a mercê das risadas nipônicas que ecoava nas arquibancadas do estádio, botando no bolso o tal espírito olímpico que ficou na cartilha, esquecida na mala do treinador, pouco chegado a uma leitura ou ate mesmo um conselho de pessoas vividas neste meio de poucos amigos com direito a tapinha nas costas, após a mais uma derrapada no caminho do frágil esporte coletivo do nosso desorganizado futebol brasileiro.

TEM VAGA?

Durante muitos anos se defendeu que um clube grande tem que no mínimo ganhar um titulo por ano, mas infelizmente as competições se chocam no calendário esportivo, não dando opção às agremiações se programarem para disputar todas na mesma condição e com plena possibilidade de conquista. A “COPA SUL-AMERICANA” como exemplo seria uma ótima oportunidade para as equipes brasileiras almejarem o titulo, mas devido ao campeonato nacional os clubes abrem mão deste certame priorizando a competição de maior prestigio, e que dá direito até quarta colocação, uma vaga a libertadores da América, sonho de todos clubes brasileiros, em chegar a competir e vence-la, projetando após o titulo mundial de clubes no Japão. Mas nem todos conseguem atingir esta meta, um exemplo atual, é o pobre FLUMINENSE carioca que investiu todas as fichas neste certame e perdeu ate o rumo de seus compromissos, entre eles se manter entre os grandes do futebol brasileiro, colocando a culpa no atual calendário tupiniquim que empilha competições com direto a jogos ate na sexta-feira santa. Resta aos clubes decidirem qual a melhor estratégia para sobreviver no meio deste fogo cruzado e claro tentar agradar gregos e troianos sem perder o foco da competição que esta disputando, mesmo que o presidente do clube tenha que se fardar e jogar de falso ponta esquerda para cumprir o estatuto do torcedor que prevê que as equipes tem obrigação de entrar em campo com o numero de onze jogadores e no mínimo quatro reservas, podendo incluir o pipoqueiro, e o vendedor de picolé para cumprir a regra deste futebol atrapalhado e no mínimo desorganizado.

MULHERADA!

"MULHERADA"
Uma mulher tem a capacidade de transformar um homem bronco e grosso em um almofadinha metido besta simplesmente com suas técnicas femininas de revolução visual. O homem solteiro ou mal acompanhado sofre de todos os males da natureza, como unha encravada, fungos de todos tipos e o sempre companheiro de longas jornadas o chulé insuportável, capaz de matar uma barata só com a aproximação do chinelo. Elas são fantantasticas na hora de reverter este quadro lamentável, a primeira mudança feita é a tabela do banho de uma vez por semana para diários com a seguinte ameaça voltar para casa da mãe, em segundo momento vem o habito de escovar os dentes todos os dias, senão nada de beijos, seguido também pela rotineira e boa lavada na língua para expulsar os detritos do amendoim e o bafo da nada agradável cerveja ingerida em grande quantidade. Fora o tratamento de pele feito na base da porrada para a retirada de espinhas e ácaros já alojados a mais de uma década em tua cara de pau, sem direito a gritos e pedidos de misericórdia, afinal homem não chora, engole seco e aquenta o tirão. Se não bastasse isto também tem a interferência direta no seu já tradicional visual, como um brinco na orelha direita que te deixa um tesão, e claro aquela tatuagem de um dragão sem o São Jorge, para mostrar que você tem dona e não tem nenhuma possibilidade de uma azarada por fora. Por fim tuas cuecas de tigrão e aquelas com frases de efeito como: pense duas vezes antes de tirar! Devidamente substituídas por fio dental que te deixam um gato e com aquela bunda branca e espinhenta de fora. Tudo para ajudar na hora do orgasmo feminino. Este será o primeiro capitulo de inúmeros que a partir de agora serão seriamente relatados por este humilde representante da classe masculina. Que Deus me ajude!
Postado por Dalmiro Justo:

COLOCANDO PILHA!

Como um bom fofoqueiro de plantão o jeito é colocar pilha, no babado popular que no momento se torna impossível fugir. A campanha impressionante; do time do “GRÊMIO” é assunto obrigatório entre as 20 maiores rodinhas de papo furado da região onde você tem cadeira cativa, e não esta dando para suportar toda ladainha em torno da grande façanha; tricolor, sem ficar impune e não meter o bedelho no famigerado momento gremista, e claro tentar melar; de qualquer forma este feito histórico do arqui-rival, afirmando em alto e bom tom que os últimos serão os primeiros, e se não colar partir para total ignorância humana em afirmar que o timinho da azenha esta vivendo um famoso fenômeno intitulado SORTE; e assim como esta tendo pode acabar e a maionese desandar, e acabar ficando o dito pelo não dito. Este famigerado momento se deve a fraca campanha dos demais adversários e claro entre eles, o vermelhinho metido a besta e rival direto em todos os sentidos ate em se tratando de fracassos e números negativos, ser o segundo aqui no rio grande amado é o mesmo que ultimo colocado, ficar em segundo plano, tem vários prejuízos no dia a dia esportivo se perde espaço na mídia escrita, falada e televisionada, deixando o rival em total evidencia a ponto de se tornar uma nova mania popular e um fenômeno, de vendas de camisa e adesões de novos associados para o famigerado momento brilhante que vive o clube no campeonato. Restando para o fiel arque rival ficar de campana, fingindo estar morto para ganhar sapato novo, e torcer para que este horrendo momento acabe logo

AS PEROLAS DO CORREIA!

Ter um amigo de fé para bater um papo é muito legal principalmente se este individuo é engraçado por natureza e toda vez em que este fato ocorre surgem verdadeiras perolas no nosso cotidiano. Desempregado este fiel amigo prestou vários concursos e acabou passando para um cargo de muita responsabilidade entrou para a policia e logo assumiu o seu posto em uma cidade do interior, genuinamente de descendentes italianos com direito a verdadeiros casos hilários na delegacia da região. Certa vês uma senhora já de idade avançada foi se queixar de seu marido. Com a seguinte declaração: -meu marido não me come mais; e se me come é bem pouquinho! Não me come de manhã e muito menos no almoço e de noite não me come mais! E olha que eu encho o prato de comida e ele não me come quase nada! Tem também a inauguração do novo estádio da colônia e o prefeito da localidade foi dar o pontapé inicial da partida de estréia no campo e como na madrugada uma geada muito forte avia deixado o gramado molhado e a autoridade correu para a bola e quando foi dar o chute inaugural resvalou e cai de bunda no chão, na mesma hora começou a gritar:- me abraça, me abraça, e o bando de puxa sacos em volta tratou de abraçar o prefeito, que por sua vez muito irritado declarou. Eu quebrei minha braça cambada de cornos me chamem uma ambulância agora mesmo seus inúteis! Sertã vês um amigo de longa data foi a um baile na colônia local, animado por uma bandinha tradicional da região e claro regado a muito trago transformando o evento em um verdadeiro local de encontros de varias tribos e por não dizer criaturas peculiares com direto a casacos de pele combinando com o sapato e galochas embarradas devido a o difícil acesso do local, mesmo se sentindo um estranho no ninho o mancebo tratou de partir para o ataque em busca de uma companhia para dançar ou quem sabe dar uma chinelada no canto escuro do salão. Depois de estar já a quatro palmos do chão e chamando jacaré de meu amor, tomou coragem e foi finalmente tirar uma gringa forte que estava sentada desde o inicio do baile sem levantar nem para ir ao banheiro. O pedido foi direto: vamos dançar? E logo veio a resposta da criatura! Eu não danço!Se eu danço eu suo!E se eu suo eu fedo, portanto eu não danço! Deixando nosso infeliz amigo sem ter o que fazer a não ser ir para casa chamando o Hugo pelo caminho.
Postado por Dalmiro Justo:

PAPO FURADO!

Sempre que se tenta explicar algo que foge do nosso tradicional papo furado, ficamos a mercê dos gozadores de plantão, e neste caso geralmente partimos para o confronto a lá romanos, com a lei do mais forte, qualquer objeto serve para atingir o alvo em questão, o irmão mais novo, o gato capenga, o ratinho de laboratório doidão, ate mesmo a foto da sogra querida, com moldura e tudo, simplesmente para evitar uma humilhação inadequada e claro infundada. A nação colorada vive um processo terrível, alem de acompanhar a bela campanha do arque rival, ainda tem que conviver com a performance pobre e moribunda do seu time, ou melhor, amontoado de jogadores vestindo a vitoriosa camisa vermelha, que esta refletida no rosto de cada torcedor, literalmente, (obs: palavra que esta muito na moda) vermelho de raiva, rubro de vergonha, e avermelhado de tanto dar desculpas sem nenhum fundamento cientifico ou sobrenatural. Viver de migalhas ou milagres esta tirando o sono do inconformado colorado, que virou matemático e a cada rodada ver mais difícil o caminho para o titulo nacional. Ainda mais se o comparativo for o GRÊMIO, líder e virtual candidato a conquistar o caneco de campeão na mais difícil competição do planeta, sem tomar conhecimento do tradicional adversário que se encontra na parte inferior da tabela e sem ajuda de nenhum bruxo, pai de santo, mágico ou fada encantada, vive um momento de total simplicidade, jogando um futebol eficiente e objetivo, transformando este grupo de sobras das outras tão decantadas equipes em um time vencedor. Só resta para incrédula torcida rubra, ficar de sobre aviso e mais rápido possível trocar de pais, e se conformar em torcer pelo Arapiraca futebol clube.

"MARKENTING CELESTIAL" (PRIMEIRA PARTE)

Alguma vês, em sua vida alguém te falou em “DEUS” com muita convicção, e tentando te convencer que o caminho do bem é ser sempre fiel a esta fundamentada religião, crença, doutrina, filosofia de vida, seja lá como você tenha sua opinião a respeito de ser ou não ser um seguidor praticante das leis divinas. Hoje em dia o mercado esta saturado de livros, programas de tv, de radio, templos enormes com direito a luzes e fogos para manter o crente cativado e preso a esta verdadeira industria de recolher dinheiro da fé alheia. A igreja católica dona e principal representante desta doutrina que envolve pecados mortais, punições rigorosas para quem ousar sair da linha cristã ou ate mesmo se rebelar contra, o castigo todos nós já sabemos. O inferno sem chance de defesa a não ser claro uma retomada das regras e com ela viver em prol do bem contra o mal, se não bastasse toda esta meta ainda temos que conviver com outras crenças de todos os tipos e todas com o mesmo objetivo, “DINHEIRO”! O maior exemplo esta na igreja ou templo UNIVERSAL DE “DEUS”, cujo diretor proprietário o senhor Edir Macedo, tido com bispo Macedo, em menos de uma década se tornou um dos maiores nomes do marketing nacional, com o dinheiro de seus fieis conquistou um patrimônio invejável que inclui uma rede de rádios e um canal de televisão em nível nacional, pronta para disputar o lugar de topo na comunicação, daqui um tempo teremos pelo caminhar da arca de humanos sem rumo uma religião eletrônica que Dara aos seguidores o direito de ficar em casa, mas com a condição de durante a transmissão celestial deposite sua contribuição via telefone e que será rapidamente recolhido por um moto-boy da vida, tudo para facilitar tua fé cada vez maior em “DEUS”. Fica neste primeiro artigo a pergunta qual a rede de negócios mais rentável do mundo? Se for a igreja e seus agregados não ficarei surpreso, pois trabalho fácil e lavagem celebral já faz parte deste mundo desde “ADÂO e “EVA”.